"Uma celta que acordou após 1.000 anos."

Que isso acabe logo.

2011-10-31T05:34:00.000-07:00

"(...)Entre tantos anos, entre tantos séculos, que sorte a nossa, hein?! Entre tantas paixões, esse encontro, nós dois, esse amor..."

Nem sei a ordem do que vou escrever daqui pra frente, por isso, não irei me preocupar com a beleza das frases que aqui ficarão até o dia que eu resolver voltar e apagar tudo. Apenas eu vou ler isto, sinto. São encontros dispersos das idéias que tenho sobre os últimos fatos e não consigo acreditar ou desacreditar em nada além de que eu não tenho muita culpa da transformação em que minha vida se encontra. Eu sei, sou um pouco acomodada, mas se parar e cavar meus pensamentos, terei novos antigos reencontros com o que decidi esquecer dentro da caixa oca do meu vazio. Eu não quis ter uma expressão preocupada apenas comigo, mas senti que chega um tempo que certas coisas não podem mais serem adiadas como os NÃOS nunca ditos ou as conversas interrompidas por outras pessoas. Eu quis que as conversas tivessem terminado, quis que o celular tocasse ou não tocasse mais, eu quis tudo, menos que isso TUDO tivesse acontecido. Agora sou a terceira pessoa do singular na última página do jornal onde a manchete é o escândalo das coisas que saem do nosso controle. Que chato ser humana, sem poderes, sem cidades bonitas do rpg, sem missões divertidas além das que a escolha do nosso destino oferece. Eu nem sei o que é destino ao pé da letra. Eu nem sei como entender cada parcela não paga das verdades que eu deveria ter dito calmamente. Não foi bom saber de tudo, mas foi necessário ficar consciente de como tudo ocorreu, mas me senti solitária e inconfiável quando tudo acontecia debaixo dos meus sentidos, mesmo sabendo que algo ligado a isso se passava sem que eu desse importância e me fizesse de cega. É que já fiquei tanto tempo tentando resolver o que não era meu que acabei adquirindo o valor de não me importar mais com minha sensibilidade que eu por muito insistir, deixei de acreditar. Somos tão bonitos e estamos a mercê do sol que nos queima, da chuva que nos molha. Somos tão grandes e nos notamos diminuindo com os medos das reações que sofreremos se resolvermos mudar de caminho. Somos tão apáticos que tudo o que é mínimo nos abala como se um dilúvio caísse no nosso copo d'água. Não interessa o tamanho da árvore no quintal ou se ela dá bons frutos, o que vai realmente decidir seu fim será o corte que o jardineiro fará em sua raiz.

Para todas as pessoas.

2011-08-14T05:00:00.000-07:00

Todo mundo deveria parar e pensar sobre si mesmo por alguns momentos. Suponho que essa pesquisa ajudaria a resolver descontentes falhas que como humanos temos e não podemos fugir disso. Pensar se maioria das coisas de nossa vida está ocorrendo bem, se estamos fazendo realmente o que vale apena para nós, se fazemos com o coração ou damos razão à mente. Se somos duros, por que somos, como devemos reagir a isso. Se somos alegres e limpos no sentido de leves, como fazemos para limpar tudo o que também deseja ser assim, de que forma fazemos isso, para quem fazemos isso, com o que devemos fazer isso.
Essas coisas são o que todos deveríamos fazer e pouca gente faz.
Ser duro é ser frio, amargo e não deixar brechas para emoções avassaladoras. Não consigo entender as pessoas que preferem ser literalmente grossas se esquivando de suas reais limitações usando a ignorância como escudo. É imodesto não aceitar a verdade e é corriqueiro não saber lidar com ela. Cada qual com seus pontos de fraqueza, estamos à mercê de rejeitarmos as afrontas de nossa personalidade que conforta o corpo quente, sou contra não pensar sobre uma possível melhoria de nossa relação com as coisas que existem sem motivo algum, só por existirem.
Deixo a mensagem para a minha sensatez: "Desejo ter resiliência para pensar sempre e penso ser este o caminho mais eficiente nos meus descontentamentos e tristezas a fim de sobreviver às possíveis travas que o negar os fatos oferece. Quero ter em mim a sensatez e a sobriedade de agir constantemente como pesquisadora do projeto em felicidade chamado minha mente."

"Pense numa nova história para a sua vida, e acredite nela."

São 01:20h da madrugada.

2011-03-26T21:21:00.000-07:00

Eu estava procurando um fundo moderno para o blog quando me passou pela cabeça escrever algo. Não que eu fosse filosofar e querer acabar com a satisfação de só escrever quando as palavras já não cabem mais em minha mente, mas sinto como se o meu cérebro borbulhasse fervendo e eu não pudesse fazer nada além de dedilhar, porque também não consigo falar com mais ninguém sobre certos assuntos. Estava pensando em seguir uma terapia, talvez me olhar na frente do espelho e conversar comigo mesma contando meus aborrecimentos e tentando encontrar algumas soluções. Daí me veio a lembrança que quando estou frente a frente com ele, o máximo que consigo é observar alguns minutos sem coragem de falar mais. Acabo desistindo toda vez que tento, pode ser que esse tipo de terapia não sirva para mim.
Também estive pensando em como tenho aproveitado pouco o tempo da minha vida. Quando ouvi a pergunta "você precisa de mais vida no seu tempo ou de mais tempo na sua vida?" - respondi sem dúvidas, de mais tempo na minha vida, é lógico! Só que me dei conta de que o tempo que reservo para o meu lazer é tão mínimo que passa despercebido com um jogo online ou uma tarde ociosa deitada assistindo filme. Não vou mais ao cinema, não encontro velhos amigos, nem sei se ainda vou ser bem recebida por alguns deles. Os novos amigos não são tão íntimos e me sinto num tratamento tão superficial com as pessoas com quem estou me relacionando ultimamente que acho estranho sentar e contar algo pessoal para qualquer um deles.
Agora tudo acontece, mas daqui há um tempo isso tudo já virou passado e o presente é o futuro que hoje eu não sei do que se trata. Preciso urgentemente me vestir como pessoa, o trabalho me deixa sem estilo, me despersonaliza como diz Robinho. Ah, Robinho é meu namorado, querido blog. Mas ele tem razão, eu é que não tenho.
Estou precisando tomar um café forte de pó e pensar um pouco mais na vida. Pode ser que eu consiga escrever mais claramente o que agora está confuso em minha cabeça. Esse embaçamento também passa, se tem algo que aprendi desde pequena por mim mesma, é que poucas coisas permanecerão estáticas, tudo se transforma, a começar pela energia.
Preciso acabar com o meu medo. Preciso parar de sofrer por antecipação. Preciso parar de achar que as coisas acontecerão pontualmente, eu sequer consigo chegar a tempo de não me atrasar. Preciso mudar. Preciso não omitir mais, parar de destruir as boas coisas que espero das pessoas, essa ofensiva só me pesa os sentidos. Vou dar mais uma chance a esse mundo, que ele não me desaponte.
Boa noite.

Lançamento do Decalogia Ladrona

2010-12-23T07:33:00.001-08:00

Lançamento do Decalogia Ladrona!

Você não pode perder!

A voce,que acha que vai viver pra sempre.

2010-08-03T05:01:00.000-07:00

A gente acha que tudo pra nós ficará como está, pensa que nunca vai morrer. Mas morre. Acontecem coisas, amanhece, anoitece, chove e as vezes não molha, mas chega um dia em que a chuva é tão intensa que transborda e acaba sujando todo o pé da calca novinha que não tinha duas vezes de uso. Dá medo saber que não se conhece o outro lado da morte. E dá medo não saber se a vida é só isso mesmo, mas se a gente for parar, não consegue viver o suficiente até que a morte chegue, e quando será que ela vem? Viver pra sempre não é uma boa idéia. Viver mais que os outros na verdade, é triste. Não consigo me imaginar velhinha de rugas vendo todos partirem com toda a serenidade que eu ainda não conheço, não quero ser caderno de lembrança para os que ficam, não tenho muitas coisas originais para contar. Ainda vou viver muito para criar história, e talvez eu nem tenha tanta sorte assim. Só espero que de tempo de ter pelo menos um filho e viajar um pouco até a hora de me despedir desse mundo. Ah, eu espero também fazer bem a lição de não deixar lágrimas quando eu tiver de ir, é muito feio fazer os outros chorarem por nossa causa. Tenho alguns sonhos a realizar que não são muitos, mas uma ambição mediana de ter nas mãos o conforto de poder fazer o que o dinheiro me compra na hora que eu quiser. Tenho uma ambição imensa em fazer doutorado, mas isso eu também não sei se vou conseguir, não me acho muito pensante.
Eu deixaria um recado se alguém me pedisse um dia: Não fume. Fumar causa dor no estômago dos outros, e assim eles não conseguem digerir bem a comida, porque também não respiram corretamente por causa da fumaça. E com a fumaça acabam se engasgando e podem sofrem indigestão ou parada cardíaca por falta de oxigénio circulando no sangue. A pressão das pessoas não aguenta muito e isso resulta em morte por antecipação.
Quando a serenidade se apossar de mim, eu quero estar acompanhada de quem me ame sabendo que eu posso deixar de ser a qualquer momento. Não existir mais significa não ter que ver gente morrendo de obesidade nem trocar água por coca-cola.

Azar no jogo, sorte no amor.

2010-05-20T04:13:00.000-07:00

Hoje é um dia de muita ansiedade, sabe Marie? É meu último jogo e meu adversário continua me intimidando. Não consigo entender por que não me sinto à vontade para desenvolver minhas técnicas. As vezes acho que não deveria mais jogar, Marie... o que você acha? Marie? Tudo bem, sei que você nunca se interessou muito pelos esportes, não ficarei triste. Mas não sei o que existe de tão grande no lado de lá que eu mal consigo enxergar as linhas do chão, não chego a saltar dois palmos acima e se quer encaixo minhas mãos da maneira certa. Vou falar com meu psicólogo, ele deve descobrir o que se passa... e o pior, nem é dia de consulta, e ele vai viajar. Sou só eu, Marie, somente eu... e você? Você está comigo? Estamos sozinhas juntas? Me fale, Marie, não minta. Você já se sentiu assim? Por que isso acontece? É um grande problema? Se eu não me preocupasse mais, me sentiria melhor? Marie? Marie, o que você está fazendo? Não precisa perseguir a joaninha, ela não vai te fazer mal. Eu sei, você adora brincar com os menores. É, acho que meu adversário também é assim.

(miau...)

Dia de aff.

2010-04-05T15:44:00.000-07:00

Pois é, e eu aqui de novo descarregando. Achei que não mais poria os meus dedos em outro teclado pra escrever coisas que me transbordam os nervos, foram tantos meses assim. Ai, como é difícil viver sem paz..
Como é desgastante não dar folga a minha mente, todo esse trabalho psicológico infindável como qualquer trabalho pesado. E as vezes me dá vontade de explodir os miolos pra me livrar dessa inquietação, e fico imaginando ideais próximos dos restantes anos da minha vida, e me dá um cansaço de ir em busca... porque quando vou chego sempre atrasada ou nem mesmo chego perto de acertar o comportamento mais cabível para tal situação. E fico na preguiça ideológica, insisto. Caso não tenha falado ainda pra milhões de pessoas, ela existe. E é cruel. Como deve ser. Agora eu me sinto exatamente igual ao nada. Sem ter por que ficar, sem saber quem é, quem foi, quem quer, o que será. Agora eu me sinto igual ao vento, vazio quando não há um casalzinho no fim de tarde pra esfriar. E me sinto também como alguém que perdeu a juventude trabalhando e servindo ao capricho dos outros, e se esqueceu dos seus próprios. É sério, eu digo. Essa crise chegou com forca, me deixou praticamente muda, só consigo escrever. Mas não importa o que eu não consigo fazer, nada importa que eu não consiga realizar. Não, não estou bem, mas estou querendo ficar um pouco só. Sozinha eu fico mais tranquila pra me atasanar a mente. Se já estou sem graça não há muito com o que me preocupar, só sentar ali no chão e terminar de ver a novela. Ai, como é ruim se sentir assim, sem saber o que se sente. Acho que não vou mais escrever, já deu.

É segredo então.

2010-03-02T04:17:00.000-08:00

"Existem coisas que me deixam inteiramente triste. Mas eu não vou contar porque são elas que me fazem caminhar buscando o melhor."

As minhas lembranças de tarde.

2009-11-25T03:34:00.000-08:00

Gosto de ver a tarde findando todo dia na varanda do apartamento. Com isso, aprendo a analisar melhor o crepúsculo e consigo observar os detalhes que fazem esse fenômeno tão bonito. O sol alaranjando, as nuvens se entrelaçando e se escondendo na noite que já escurece e traz um aspecto de paisagem distante pra sombra dos edifícios lá longe.
Gostava de ficar vendo a tarde passar da janela da minha antiga e mais memorável casa, via o verde dos pés de acerola e das bananeiras do quintal da minha mãe. E lembrava como era bom subir no pé de pitanga na hora do almoço e colher as frutas fresquinhas, que davam aquele suco gostoso.
Já gostei da manhã calma e sonolenta, hoje ela me é motivo de corrida diária para manter a saúde e esquecer da vida que passa. Prefiro a tarde quente, as tardes frias, chuvosas, cheias de filmes na sessão da TV e de cheiro de terra molhada que vem das ruas, cheias de beijos de namorado, das tardes de carinhos dengosos deitados na cama. Escolhi a tarde para ser o auge da minha fama diária, porque a tarde não me dá medo do escuro, nem me enche a cabeça de pensamentos preocupantes, não insiste em querer me assustar. A tarde é simplesmente a tarde, a mais bela hora em que a natureza pôde se mostrar.
Gostava de ver de tarde da venda do meu avô os senhores passando para orar na igreja ao lado, cuja janela maior ficava (fica ainda) de frente para a janela da cozinha de minha avó que eu costumava subir nas pontas dos pés e espiar pelo basculhante as cabeças das pessoas tentando descobrir que barulho era aquele. Às vezes um ou outro se assustava com aquela menininha loirinha com olhos grandes que aparecia do nada.
Não gosto mais de assistir ao jornal antes do almoço, perdi esse hábito quando o meu avô se foi, nós costumávamos ser cúmplices das minhas mãos na sua cabeleira branca e dos cochilos dele enquanto o cozido cheiroso da minha avó incensava a casa, da banana junto ao arroz e feijão que ele sempre comia.
Pois são esses os grandes motivos de eu ter me apegado tanto a essa maravilha. A tarde, que é tão tarde que agora já chega a ser tardia.

Breve comentário sobre o que a psicologia me ensina.

2009-11-18T03:50:00.000-08:00

Eu espero que daqui a algum tempo tudo o que até agora ainda não sublimei passe e vá embora feito o vento. Estive observando as coisas realmente importantes e percebi que pensar é a melhor solução para substituir o ódio recente. E que pensar mais ainda é remédio para se curar da dor de uma agulhinha arranhando um pouco da sua carne. Isso às vezes demora a sair, então, desejo também que sirva de lição e que essa cura dependa da intensidade do pensar sobre essa dor. Eu sinceramente espero que todas as pessoas consigam compreender a responsabilidade que você assume quando alguém que ama está em cuidados. Sei que essa simplicidade é mais complexa do que imagino, mas gostaria muito, e talvez esse fosse um dos meus maiores desejos, que o que confortavelmente lhe tira a culpa e faz você colocá-la no outro lhe fizesse também refletir sobre qual o peso de ambas as culpas, para que essa sublimação realmente viesse a acontecer. Eu desejo de verdade que as pessoas que não usam ou mesmo não possuem a sensibilidade de finalizar sutilmente uma parceria seja ela em que setor for, entendam o compromisso moral que lhes foi designado quanto ao respeito pelo outro. Por fim, eu desejo ser capaz de compreender sempre as flechas da novidade para que pouco me assuste com o futuro que ainda não conheço, para que possa ajudar com meus ouvidos alguém que precisa falar e para que eu nunca, nunca devolva na mesma moeda que me pagaram o que me fez descer um degrau da grande escadaria transcendental. Para isso espero de mim, pensar sempre, com a mesma força e verdade com as quais tão intensamente consigo amar.

Um conto que eu conto coisas de Barreiros.

2009-11-11T04:44:00.000-08:00

Lá em Barreiros tem umas coisas que só em cidade de interior tem. É um povo que vive sentado na calçada da minha avó olhando a vida dos outros enquanto as moças crentes passam pra irem orar na igreja. É um povo que gosta de dormir depois do almoço pra fazer digestão e ficar o resto da tarde fofocando da vida alheia.
Lá em Barreiros o comércio é pequeno, mas tem tanta gente desconhecida que trabalha nele que você pensa até que esse povo é de fora. E no mercado público tem umas figuras muito engraçadas que passam o dia ouvindo brega rasgado enquanto tomam uma pinguinha dividindo com o santo pra se animar.
Muita coisa acontece em Barreiros, mas só os moradores de lá não vêem. Tem marmanjo brigando por causa de 10 centavos e dizendo que vai matar o outro com uma facada no meio dos quartos. E teve muita morte por causa de mulher também. Tem um tal de Damião Bem, que esse, num tem cristão dentro de Barreiros que não conheça, só eu. Disse que o homem come tanto, mas tanto, que quando ele termina de comer e sai cambaleando de tão pesado, você diz que ele vai morrer, aí ele escuta, volta tropeçando, chega pra você e diz assim: "só se for de fome, dona moça, só se for de fome..."
Pois é, essas coisas só existem lá na minha terra. Em Barreiros você leva menos tempo pra chegar em casa, e sempre encontra um ou outro conhecido no trajeto, isso quando o número não triplica e você perde mais de hora na rua conversando água.
Agora tem uma coisa interessante, que quando você sai de lá pra vir estudar em Recife e volta, parece que enricou, porque se você não falar com o povo, ninguém fala com você. Vez ou outra lhe dão aquele sorrisinho aguado de quem tá com medo de perguntar como é a vida na cidade grande, se eles soubessem...
Mas é das coisas marcantes de Barreiros que eu tô falando. Olhe, veja só, tem uma pedra da moça que diz a lenda, se você passar por perto do rio em noite de lua cheia, vai ver uma moça bonita tomando banho pelada e se você ficar espiando ela se banhar, vai virar pedra também.
Só em Barreiros tem Turma da Latinha com gente mijado nas calças no meio da rua, Bloco Lança Perfume com fantasias bonitas pra gente ver e Pega PKPá com o povo dos sexos trocados. Só em Barreiros tem macaxeira com charque de manhãzinha no mercado depois da noite de farra. E é só em Barreiros que você faz conta e passa anos sem pagar, e o cara da loja ainda lhe vende por cima. É um tal de prego no bar de Jacó, passada na praça da nova fonte, ver de longe a igreja matriz e levar os meninos pra correr no parque em dia de festa. Tem natal com árvore armada, mesa cheia de comida, cara de mãe cansada de tanto cozinhar e champanhe e vinho até encher o papo.
Lá em Barreiros tem amigo da gente casando que a gente nem sabe. Tem penca de mulher grávida parindo tudo no mesmo tempo e moça fugindo quando o galo canta as 3h da manhã. Tem pai dizendo que "você num me enrole, menina!" e os velhos da sua rua contando vantagem encima de tragédias. Tem sempre aquele mercadinho perto da sua casa pra você comprar cocada e cocorote de Mocinha, isso quando ela não lhe chega com uma bolsa de confeito sem nem você pedir. Tem rapaz que era menino quando você saiu de lá e sempre a mesma rádio transmitida para todo o litoral sul tocando as mesmas músicas 8 vezes por dia. E tem recadinho de amor pela rádio, e de saudade da mãe por gente que mora no engenho Camucim. Tem sempre aquele malandro que chega pra lhe chamar de amigo e pede um cigarrinho de vez em quando.
Olhe que lá em Barreiros tem uma trama de gente intrigueira falando da sua roupa, quando você passa. E tem manuê, castanha, canjica e pamonha que lembram o cheiro da casa da sua avó em tempo de São João, milho assado, milho cozido, beiju de massa, beiju de goma, bolinho de goma, farinha branquinha, feijão de corda, feijão branco, charque da boa, queijo do bom, acerola, cajá, seriguela, maracujá, mamão, goiaba, tudo fresquinho pra você fazer suco na hora do almoço e mãe dizendo pra você não chupar manga e depois beber leite quando chega quente da rua.
Lá em Barreiros todo dia tem cara de feriado, porque curiosamente, lá é sempre dia de comemorar. E tem sensação boa depois do banho, de casa cheirosinha e ventinho bom batendo no seu rosto, não tem cheiro de fumaça invadindo a casa toda hora.
Lá em Barreiros com certeza é o melhor lugar de se viver. Tem um ar de cama de mãe quando você olha pro quarto dela, e alguma coisa lhe puxa pra deitar no lençol limpinho que ela acabou de trocar. E tem os gritos da sua mãe reclamando com a sua irmã por causa das bagunças. Tem cachorro que late, mas você não tem medo dele, porque são do seu pai. Tem contos de caça e pesca, tem tatu e tejo, e tamanduá também. Tem os vizinhos mais velhos rezando pros santos e procissão na rua com o padre e as beatas cantando alto. Tem chuva que nunca estraga carnaval fora de época porque todo mundo continua dançando na lama.
Lá em Barreiros a vida é muito boa, e ai de quem me disser que pra lá não volta nunca mais.

FREEPORTO

2009-11-09T07:54:00.001-08:00

Freeporto foi bom demais...

Poeminha pra trabalhinho: O que é científico?

2009-10-25T17:15:00.000-07:00

A ciência mais parece um gatinho
Brincando com um novelo de linha
Quanto mais desenrola,
Mais "ininha",
Procurando respostas,
Caminha.

Enquanto trabalha e experimenta
Vai desvendando mistérios.
E derrubando impérios
De quem com pouco se contenta,
Segue com sua mania de comprovação
Metendo medo na convicção.

Expulsa velhas teorias
E mostra tudo o que é invenção
Conhece o que tanto estuda
E não entra em contradição
Calando e ensinando a escuta
Acaba de vez com a falta de razão.

É bem sabido o que ocorreu
Na Era Medieval
Onde tanta gente morreu
Taxada por mensageiro do mal
Dita por inimigo de Deus
Que livrou apenas Galileu
Porque o fez negar o real.

Mas temamos os preceitos,
Vilões assustadores da boa ciência
Que criam hierarquias sem respeito
Reduzindo a muito pouco a inteligência
De novos e brilhantes cientistas
Tentados pelos dogmas fascistas.

Por isso que a ciência é inconclusa
E está sempre aberta a perguntas,
Não determina verdades
Muito menos acusa
Irmana possibilidades
Que são aceitas ou negadas
de acordo com o método que usa.

Mas com as tais redes metodológicas
Que apenas levam em conta
Construções essencialmente lógicas,
Nos cuidemos também.
Pois nos fazem voltar dessa pescaria
Sem peixes como reféns.

Por fim saibamos que grandes criações
Nem sempre são feitas metodicamente
As vezes elas surgem com bordões
Outras surgem na cabeça da gente
Umas vezes necessitam de menções
E outras, sem sempre.

Foi assim com escritores,
Goleiros e até jogadores
Não houve problema,
E até hoje isso vigourou-se
A ciência não precisou de sistema
Se fez e pronto: acabou-se!

Denúncia, bicho!

2009-10-23T19:19:00.001-07:00

Mas vejam bem que agora tão implicando com o meu blog. Pois que esses dias abri a inicial e tinha escrito: Este blog foi denunciado por conteúdo impróprio.
Era só o que me faltava, ter meu querido confidente preso numa cela virtual e ainda por cima acusado de um crime que não cometeu.
Acho que por aí tem muito mais vulgaridade que uma simples foto de um corpo semi-nu que nem está totalmente à mostra. De verdade, acho é que o povo do google tá querendo tirar sarro com a minha cara (já que não o podem fazer de outra forma). Pois vão é morrer de secura, porque o máximo que vou fazer é colocar uma foto mais obscena, quero ver se vão me tirar da rede.
Ora, o google...isso lá é nome de site, parece fala de bicho!
Tô doida pra ganhar uma graninha às custas dos goo(gu)-glandos...

In-site.

2009-10-21T07:23:00.000-07:00

Neste exato momento, naquela velha rua onde passos caminham e olhares se derretem chove uma chuva ácida de dor e circunstância. Como se alguém acima das nuvens chorasse com medo da solidão. Alguém com poder supremo, de mudar o curso das coisas cada vez que uma lágrima cai.

Porque a reação só acontece após a ação.

2009-10-04T20:35:00.000-07:00

Estou realmente muito preocupada com o que vai ser desse mundo quando eu for mais velha. Temo pelo destino de algumas pessoas daqui a algum tempo.
É tanta onda gigante destruindo paisagens, e essa outra onda que não pára de subir os morros e matar gente. É tanta farinha do mesmo saco separada que pra juntar e fazer um mingau vai ser preciso organizar uma conferência entre as nações não unidas de boa vontade.
Tem um tal de movimento pelo bem estar acabando com o viver bem da gente. Tem cores rubras de uma promessa de Felicidade querendo dominar tudo e cada vez mais adeptos desse coquetel que lubrifica a omissão de pensamento filosófico. Tem senso comum desistindo de oxigenar o planeta, e cada vez mais fumaça apagando estrelas. Tem carro demais na rua e pouca gente se exercitando. Tem muito controle remoto pra evitar o movimento até a TV. E tem muito tiro surgindo do nada pra assustar os estudantes universitários.
Repito: me pré-ocupo de verdade com o futuro da infância atual. E com as músicas que ela vai ouvir mais pra frente. Estou certa de que há transformações, mas continuo achando que a elite cultural também trama contra o desenvolvimento do saber. Tá na hora do tecnocalypsofunkdoenfiado parar de se expandir. É por esse egoísmo que a vida é incerta.
Quem sabe, mesmo que não tivesse conhecimento prévio de como seria a nossa vida, a gente tivesse ao menos a certeza de que ela seria boa, porque todos assim a querem.
Tô cansada de acordar no susto pensando que perdi a hora e de ter que levantar do quentinho pra entrar no banho frio. Tá na hora de falar baixinho pra ouvirem alto que somos nós que já vivemos mais que poderemos contar aos mais jovens das nossas experiências. E já é hora de argumentar a favor do convincente motivo pelo qual estes jovens devem nos escutar.
Não temo pelo meu futuro, minha construção não me deixa perder tempo com isso. É o futuro alheio que me dá insônia e me faz ir dormir toda noite pensando no que vou fazer quando for pedagoga.

Quando o amor é verdadeiro não se tem dúvidas.

2009-10-04T04:01:00.000-07:00

Acredito que o amor pra ser amor de verdade tem que fechar os nossos olhos. Que sentir atração por outras pessoas é infidelidade a partir de quando se sente. E que traições acontecem todo dia em todos os lugares se a gente parar bem pra pensar, e a culpa não é nossa. Mas se o amor nos deixa cegos, e o que os olhos não vêem o coração não sente, então não somos traídos?
Me desgastei de tanto pensar nisso e temer ficar sozinha na vida, porque pra mim o amor deve ser um sentimento tão verdadeiro que você é incapaz de olhar outra pessoa com intenções atrativas. Entendo o amor sendo só o amor, e as coisas que o complementam sendo só coisas complementares. Acho que o amor nunca deveria brigar por pouco nem tentar possuir o todo. A gente não pode dar tudo, senão perde a identidade, e perdendo a identidade perdemos o amor.
O amor tem de ser possível, porque o romantismo se faz a dois, e quando se sabe que é impossível construir um sentimento junto com alguém, o amor deixa de existir. Porque pra ser amor, também tem que haver concretismo. Não gosto de saber de traições, elas me fazem entrar na situação e sempre me coloco como vítima. Não penso em traição. De verdade, cogitar essa possibilidade me dá náuseas. O amor tem de ser sincero para não magoar as pessoas.
Talvez o amor nunca deixe de existir. Mas talvez ele se disperse tanto que para reconhecê-lo a pessoa deverá procurar muito, da maneira que achar mais eficaz. Mas talvez o amor se renove e continue original, e aí, permanecer nos primórdios traria de vez a pureza da verdade.

O medo do meu medo.

2009-10-03T14:19:00.000-07:00

Eu tenho medo, assumo. Tenho medo de acordar e não estar no mesmo lugar onde fui dormir. Tenho medo de acordar e não ter mais as pessoas que amo ao meu lado. Tenho até medo de não acordar. Tenho medo de gente que anda de moto e bicicleta no escuro tarde da noite. Tenho medo do escuro, quando o escuro se faz na minha solidão. Tenho medo de não ser nada daqui a alguns anos. E de ser muita coisa, tanta que vou me esquecer de quando eu queria ser alguém. Tenho medo de perder a humildade. De andar sozinha depois das 20h. De ficar sozinha esperando o ônibus na parada. Tenho medo do que vai ser o mundo quando os meus filhos nascerem. Tenho medo de ter filhos. E de não tê-los. Tenho medo de sempre ter medo e ficar neurótica me perguntando sem fim. Tenho medo de levar choque elétrico na tomada da sala. Tenho medo de parar de sonhar. Tenho medo de me iludir demais. As vezes tenho medo até de ficar sozinha em casa. Tenho medo de ficar burra de vez. E de não conseguir assimilar uma linha sequer de um texto. Tenho medo de não ser mais eu quando eu tiver o poder em minhas mãos. E tenho medo de nunca possuir o poder. Tenho medo involuntário, carente, momentâneo. Um medo medroso de quem cresce se fazendo de forte. Tenho medo grande conforme o meu estado menstrual e posso ter um pequeno medo quando não menstruo. Tenho medo das coisas que não acendem, das que não se movem, das que não saem do lugar. Tenho medo dos postes da rua e dos ônibus-safona. Tenho medo de espantalho em filme de suspense e de sangue em filme de terror. O meu medo mais parece minha saga, vive no meu bolso e aparece na hora mais impertinente. Tenho medo de não saber o que significa estar bem sozinha. Tenho medo de não mais rever amigos importantes. Tenho medo de ir embora sem poder me despedir. Tenho medo da superficialidade, e vou seguindo tão fundo nos meus sentimentos. O meu medo é um medo irresponsável. Tenho medo de não parar de ter medo. Pior, tenho medo de não mais ter medo. Qual mais é o medo que eu ainda vou sentir?

O peso da sua cabeça.

2009-09-14T06:56:00.000-07:00

Qual o peso que você carrega? Quanto ainda vai ter de carregar? Quanto você consegue aguentar? Por que não soltar tudo e ir embora? Se não vai embora, por que então é que vai ficar? Qual o tamanho do seu pecado? É realmente pecado? E se não for, o que então será? Me responda, qual o peso nas suas costas? O que seus ombros suportam? Como você consegue andar? Onde está a pessoa que vai lhe ajudar? Quem vai dividir esse fardo com você? Me diga, qual o peso que você carrega? Quantas vezes vai ter de parar pra descansar? Quem foi que lhe disse que iria ajudar? Quantas pessoas param pra te perguntar qual o peso que você carrega? Onde foi parar a parte maneira? Quem te roubou o direito de ser leve? Por que você ainda continua a carregar? Qual será o seu destino? O que você vai ser quando crescer? Se já cresceu, então, o que foi quando mais jovem? O que você ainda vai ser? Qual o tamanho da sua ambição? Por que ela não te deixa largar esse pesar? Qual a face da sua vitória? Quem te falou do caos? Onde é que ele não está? Até onde você pretende calar? Por que você não grita? Por que não pede para alguém lhe ajudar? Quem te disse que tem de ser assim? Me diga, onde foi parar a sua filosofia? Você sabe o que é filosofar? O que está acima da sua cervical? Quantos quilos têm o seu dorso? Quantos centímetros você ainda vai aguentar? Qual a parada de ônibus mais próxima? Se precisa então sentar, por que você não pára? Quer ir mais longe? Se esse longe não é perto, então por que não ir mais rápido? Se não anda, logo não corre, por que não andar correndo? Onde está quem te colocou aqui? Quanto vale levar tanta carga? Se não volta pro interior, então quer ficar aqui? Mas se aqui está ruim, por que motivo não reiniciar? Quem foi a sua referência? Que curso você vai fazer? Quando vai se livrar de tanta dor? Por que não olhar as estrelas? Me diga, qual o peso do seu mundo? Quantos mundos ainda cabe em você? Quando vai parar de se cansar? O peso da sua cabeça, onde ele está? Qual o peso da sua cabeça, me diga, ou então pare de carregar.

Em 04.06, quando se sente só por causa de um desentendimento.

2009-08-23T06:40:00.000-07:00

Hoje é mais um dia daqueles chuvosos de começo de inverno. Digo tedioso, porque quando não se está vendo um bom filme abraçado com alguém que você ama tudo fica nublado (piegas e predominante). E nada aconteceu, nem um frio estremecedor nem um buraco no meio da sala, muito menos a companhia de alguém que se diga interessado em estar comigo. É um dia chato de inverno onde nem todos estão onde esperavam e eu fico me lamentando a falta do calor humano que sempre desejo, mas teimam em me tirar.
Eu não quis me levantar simplesmente por causa do não ter por que levantar. Sonhava que fazia um almoço de domingo para comemorar a semana inteira de superações medíocres, no entanto, ao abrir os olhos entendi porque não há espaços na minha vontade de dormir mais 20h esperando o próximo dia chegar. Não havia ninguém comigo e eu não me sentia feliz. Nem uma aula, nenhum trabalho, nenhuma faxina, nada, até que o próximo dia viesse.
Me acometeu a sociedade privada em que estou metida. Ainda não possuo estrutura emocional para tal pressão, me obstruem as veias a burocracia de viver na retaguarda todo o tempo. Esse mundo filosoficamente irresponsável onde não paro de emagrecer. E isso realmente tem a ver com a falta de minha parte firme ao meu lado. Eu não quero mais ficar aqui.
Todos os meus medos se foram por causa da falta do que ter medo. E eu não quero reclamar a ausência de fatos ou presença de argumentos que expliquem minha solidão. Não quero saber de lirismos nem de musicalidades festivas, não há por que divertir meus pensamentos se só preciso repousar até que esse nada acabe. Não há razão para o sofrimento, depois eu estarei inteira de novo, mas o presente é o que dói.
Agora eu quis parar de viver, porque há um bom tempo venho tentando entender o que é isso. Talvez o real sentido da vida esteja na morte (imitação de silenciosa citação). Morrer para o mundo, não para mim. Desistir de consertar as pernas tortas desta cadeira em que me sento, investir na simplicidade dos meus 8 anos sem exitar sequer um palavreado hostil. Começo a acreditar que não havia a necessidade disto aqui.
Também me dei conta de que quando só se conhece uma realidade não há processos convincentes do “fico”. Ou vamos e sentimos, ou seguimos os anos em inocência lúdica. Não há o real, apenas o estar de nossa verdade. E enquanto gasto os segundos desse dia chato e cinzento, já se passaram horas até que o amanhã clareie para alívio de minhas forças.
Hoje eu só queria não ser. Não, na verdade eu só queria não estar. Porque ainda não sou e sei que nunca saberei ser.

Thays é uma fofa.

2009-08-18T04:21:00.000-07:00

Hoje eu tava lendo as atualizações dos meus blogs preferidos e me deparei com uma declaração de uma pessoa maravilhosa.

Thays, minha amiga mais virtual que personal/al, deixou escrito no blog dela que me amava. Ahahahah... como é bom se sentir querida! Não que eu não me sinta assim todo dia, mas foi lindo.

Então, devolvendo: Thays, eu também te amo!

Não adianta querer ser mil.

2009-07-27T13:14:00.000-07:00

Especialize-se em apenas um setor.
Esse negócio de multi utilidade mata a gente.

Intelectualmente grávida.

2009-07-16T15:41:00.000-07:00

Estou grávida e vou parir. Estou grávida de um deus. Grávida de um ser que me envereda a verdade. Grávida de um transmortal. Devo dar à luz a uma criança linda e emancipada, tão protegida que hão de invejá-la os medíocres mortais.
Estou grávida. Grávida de mim mesma, como engravidam as moças bem-fadadas dos campos olimpos. E procuro não antecipar meu resguardo, já que não há qualquer risco no processo.
Estou como minha mãe deve ter ficado, vivendo por dois, carregando um ser velado por olhos culminantes à sombra de uma cápsula fêmea cuidadosamente selecionada.
Estou geograficamente grávida dividida entre alturas paisagísticas tão úteis quanto as fraldas descartáveis me serão daqui a algum tempo. E demograficamente odiada por carregar a semente que interligará dois mundos diferentes que não mais destoarão a melodia peculiar pouco entendível, se debatida.
Sim, estou grávida. E devo parir o fruto do conhecimento como possibilidade de salvação, deverá sair de mim o futuro, filho do presente coletivo. O fim dessa agonia de passado.

Buraco, fundo, poço.

2009-07-11T13:49:00.001-07:00

Deus, você tá aí? Ai, essa vontade de morrer que não passa... O que foi? Por que tá cochichando? Me matar? Falaram aqui que se a pessoa comete suicídio, perde o direito de ir pro paraíso e vai arder no mármore do inferno. Tá pensando que eu sou besta, é? Tenho umas coisinhas a acertar com Pedro lá na porta do juízo, vou cobrar o que ele me deve. Eu sei que tô podendo, mas sabe quando você quer morder a pimenta, só que conhece o ardor do depois? É mais ou menos como crescer uns dois anos por baixo, vendo gente chupar dedo-de-moça achando que é bubaloo. Eu tô sem humor, não estranhe e vou avisando, se não tiver a fim de conversa, me tire esse lápis e me jogue um Alzheimer que vai ser mais fácil até pra mim. Olhe Deus, eu não tenho muito saco pra bajular ninguém, então vou logo ao que interessa. Não há um só dia que eu durma tranqüila sem me sentir perseguida. Às vezes tenho até medo de querer continuar vivendo, talvez seja verdade que morrer não dói. Eu lhe chamei aqui porque existem umas perguntas frequentes a lhe fazer antes de você começar com essa sua magnitude irritante falando grave pra cima de mim. – O meu eu diz pra maneirar - O que, “manerar”? O máximo que vai rolar é diminuir um pouco de arrogância. Vou começar e parar com esses rodeios de quem não tem coragem. – Você se preocupa comigo? Porque não tá parecendo. Afinal, foi você quem me colocou aqui? Por quê? – Eu tô nesse poço há anos e você sequer moveu seu dedo mindinho pra me ajudar. Você é cruel, Deus. Agora eu vejo que não dá pra não se emburrar, nada do que eu pergunto você responde e ainda acha que me fez bem me tirando daí de cima. Veja só, não é sarcasmo, eu estou realmente indignada. Você ama ser adorado, parece que nasceu sob leão, garanto que se envaidece com essas vigílias que fazem nos centros de encontro com O Grande Salvador. Deve estar tirando a maior onda de quem passa a noite acordado rezando e trabalha pra pagar o dízimo que garante suas raves aí em cima. Eu sei o que os Servos do Senhor fazem com o dinheiro que dizem ser pra comprar material de limpeza pra zelar pelos templos e ajudar os pobres. Cuidado que eu posso denunciar à corregedoria do mundo superior e você vai levar a maior corsa. Ajudar os pobres, então por que tem tanta gente passando fome? Pois de mim você não vai mais arrancar um só centavo, ouviu? Enquanto eu estiver aqui sem as minhas respostas, vou mesquinhar qualquer oferta seja lá a que religião ela pertencer. Por que, Deus, logo aqui nesse corpo magrelo com tanta estrela por aí? Porque aqui nesse poço se eu posso subir pela cordinha dos anjos pra festejar aí com você? Estive pensando e acho que podemos entrar num acordo. Não é chato morar aqui, tem uns prédios bem legais e a música também é boa, apesar de ultimamente o povo inventar que tira onda e rasga do diário as coisas que escreve falando de alguém. Mas todo dia eu penso em ir embora, isso eu creio que não seja normal já que todo mundo acredita nos seus supostos ensinamentos e diz que você sabe o que faz. Será que sabe mesmo? Eu tô abusada desse negócio de ser controlada, me enche o saco pensar que você fica aí na vida boa enquanto eu me dobro pra conseguir alguma coisa que com um estalar de dedos você, segundo os seus seguidores, me tira sem dó nem piedade. Sabe Deus, acho melhor a gente parar por aqui. Se bem que você tá aí saboreando seu vinho e comendo seu caviar rindo de mim sem sequer me aparecer, enquanto eu me gasto aqui falando. Cansei, fique aí com seus assessores e aproveite enquanto a festa durar porque eu tô escalando e logo vou chegar à superfície.

Esperar agosto chegar também fazia parte do contrato.

2009-07-04T16:11:00.000-07:00

No começo, ao assinar a cláusula que lhe dá a pseudodireção de sua vida você enxerga heróis com um escudo de proteção enquanto se borra de medo só de ouvir falar em bicho-papão e maria florzinha. Você nem imagina que os maiores medos fogem das armas, causos e monstros do armário; não conhece nada sobre a sua mente. No início da sua vida você só os enxerga como pedaços do amor divino do deus que acredita existir. Durante alguns anos você muda de opinião quando vê surgir uma trégua de uma semana inteira sem confusão nas idéias, que nas três semanas seguintes se infiltram na sua corrente sanguínea sem lhe pedir permissão. Nesse meio tempo você ama e desama dizendo coisas vagas sem muitas importância física, mas que no futuro voltarão a lhe atormentar cada vez que a mesma cena se repetir. Enquanto cresce você perde e ganha regras, um presente bem desagradável que parece cortar a ponta de liberdade que você começa a reconhecer. Chega o dia em que você cansa de amenizar, já não pode fazer muito, na verdade você tem certeza de que nunca pôde fazer nada e que as pessoas pouco ligam pra o que você presencia, elas só querem algo que você não entende o que é. Aí chove pesado no seu coração, você fica esperando a pedir pelo dia em que algum deus se encareça e lhe deixe tocar na ponta da unha do dedinho do pé (afinal, você o tirou de seu conforto) tentando ser ajudado com tanta coisa que não é sua nem depende de você, porque do contrário, nada consumiria seu modo de vida. Você se olha no espelho em meio a uma discussão alheia sem aguentar sentir que tem um caminho promissor e organizado apenas pra você no momento em que a pessoa que mais ama tudo o que quer é não ter futuro. Você sofre demasiadamente com a angústia do seu amor e se irrita ao ver a impossibilidade tomar conta do que deveria, mas não pode mudar acontecendo. Você volta a ser narcisista e coloca gloss pra enfrentar algumas pancadas no rosto que lhe valerão de maquiagem. Saindo de si entra em alguém procurando métodos que resolvam ossos quebrados. Ajude seu corpo a não se ferir tanto, mas descubra também como não aparentar insensibilidade com o sofrimento do seu amor ao fazer isso. - Respondo que não há melhor ou pior. Digo não haver um jeito bom, você fica sem resposta. Ao se ver jovem compara o teatro diário às escolhas que terá de fazer e vê que tudo sangra e de certo mesmo não há escolhas, simplesmente é, até que alguém que não seja você tome partido da situação. - Você identifica as diferentes formas de dor e as pratica tentando simular uma resistência, mas na maioria das tentativas você falha, e novamente se cansa. Isso vira um saco de milho despejado sob seus joelhos no chão que te reprime. Vem uma gripe, uma falta de menstruação, de fome, uma insônia de leve, as vezes sonhos ruins.
Pare e feche os olhos, imagine os minutos, os dias a correr. Os meses passam por você na plataforma desse trem das horas que lhe faz dormir mais cedo pra amanhã chegar logo, mas o amanhã pra que? Parece uma corda amarrada aos seus punhos lhe impedindo de abrir os braços. Mais adiante você cruza com os anos lhe encaliçando e já se sente mais forte. Agradeça, não importa a quem ou a que, escreva um bilhete em agradecimento ao que lhe ocorreu e pendure no seu bolso da frente para o bem feitor ler e lhe mostrar uma prova de céu ou inferno. Agora não volte mais a cabeça e olhe altivo num passo fremente adiante, não pare. Choca, eu sei, mas desde o início estava escrito no contrato.

Sobre a liderança em previsões.

2009-07-02T12:28:00.000-07:00

Ao ler O Monge e O Executivo, livro interessantíssimo como o prefácio deste pouco visitado, mas prezado blog que meu adorado e sempre símbolo de minha recriação pessoal-moral-sentimental namorado me apresentou, me deparei com as muitas falhas em minha personalidade quando em liderança. Claro, nunca fui modelo de seguimento, menos ainda padrão de reconhecimento próprio para qualquer um de meus liderados, mas há uma significância ao ouvir de alguém no meio de uma salva “à elegância e tranqüilidade do nosso time” – nada modesto. Ok. E foi. No meio do Livro das Virtudes, me surgiu esse analítico manual de escuta e sinceridade que eu poderia tratar com descaso não pela maneira cristã de tratamento, mas por ter como exemplo de ascensão um humano (de carne e osso e concreto, digo, poderia tocá-lo e comprovar sua existência sem duvidar de que teria ele sido fruto de mais uma criação da cabecinha insana desses meros pensadores S.A.). Que a verdade seja dita, nunca fui capitã de time, chefe de empresa, gerente de supermercado, dirigente de presídio ou até diretora de escola. Se muito experimentei o gosto de dirigir algo foi um grupo de moleques que bagunçariam na minha rua (minha gangue pré-adolescente) que até hoje lembro o barulho que já fizemos e dos palavrões que já escutamos dos vizinhos que dormiam com as galinhas enquanto a gente zoava na calçada deles gritando euforicamente porque chutou o garrafão e achou alguém que havia se escondido. Estou gostando, acho que me caiu bem ler algo assim numa fase em que terei de escolher novamente alguns caminhos a seguir daqui pra frente. O Monge e o Executivo, como um duelo de virtudes e renúncias, porque é assim que o estou observando. Acho que até o final da semana devo ter terminado essa leitura, aí vocês me perguntem qualquer coisinha sobre dirigir creches, organizar assaltos e planos de vôo ou quem sabe eu chegue até à presidência do banco central. Tá bom, parou a idiotice, mas por favor, leiam O Monge e O Executivo, sim?

Como se livrar da culpa.

2009-06-16T15:30:00.000-07:00

"- Acha que Deus quer que essa belezinha fique escondida em baixo da terra?
- Quer trabalhemos juntos ou não, por favor não me fale em Deus. Quem é Deus? O que ele quer? Eu não sei."
Logo hoje, um dia de retorno ao centro espírita... Eu andava tão distante isso, acho que não merecia esse diálogo. Eu andava até bem.
Vejamos, Deus é o cara que dá risada quando você olha pro céu e faz um pedido. Não, eu não creio nisso, Deus não seria tão sacana. Mas devo revelar que também não me é empolgante pensar que irei pro inferno se não me mantiver em abstinência de comida e sexo enquanto for anatomicamente dotada de alma - digo anatomia porque humana seria uma coisa mais profunda e muito maior que padecer num corpo de carne que depois apodrece e vira lama, ou num projeto de esqueleto tão frágil quanto gelatina no calor -. No entanto, saia da minha, aliás, não desejo convencer ninguém a crer em nada, devoção, isso nem me passou pelos sentidos.
Olhando bem, sempre acontece uma ou outra coisa fora do comum que tenta me provar à primeira vista que tenho de acreditar numa força superior. E quando a ciência se encarrega de solucionar o mistério (essa é a sua especialidade) e acabo "recrendo" no inacreditável - nada como a física quântica para nos tirar o medo de quase tudo. De tudo o que nos empurraram pra dentro da mente desde que nascemos, somos pobres coitados temendo o escuro, falo por mim, claro
Deus? Quem é Deus? (ahahaha...) Olhe, eu até achava que poderia conversar com esse velhinho de cabelos e barba branca comprida as vezes. Achei até que ele já tinha parado pra me ouvir numa dessas conversas noturnas no silêncio entremecedor do meu pensamento. O engraçado e que Ele nunca facilitou qualquer tentativa minha de alcançar o que eu pedia com tanta fé naquela inocência infantil.
Houve uma ocasião em que acordei e disse: Deus existe mesmo! Até hoje tento me lembrar do sonho que tive na noite anterior.
Bem, Deus pode ser qualquer coisa. Que Ele não entenda isso com ar de desdém nem prepare uma de suas punições como as sete ou oito -não me lembro- pragas da bíblia ao ler aqui. Mas dizem que Deus não castiga ninguém, vai ser malandro agora, meu bom senhor?
entenda que Deus está dentro de mim, não sou alguém sem rumo, nem me interessa ser, nunca desnorteei minhas vontades, jamais. Só creio que adorar tanto uma força assim pode me privar de algum conhecimento a mais que voltarei a ser total ignorante e já dei o primeiro passo, fica chato voltar pro início, Raul todo metamorfo me aboliria da sua sociedade alternativa.
É, é isso mesmo. Eu posso ser Deus quando quiser. E ele também pode ser eu se assim desejar. Vivamos o caos.

Um poeminha pra brincar.

2009-06-09T14:10:00.000-07:00

Hoje é dia

Hoje é dia, minha gente.

Hoje é dia de não ser gente.

Hoje é dia de não ser gente de alegria.

Hoje é dia de não ser gente de alegria, mas inteligente.

Hoje é dia de alegria, minha gente.

Hoje é dia de alegria sem gente.

Hoje não é dia de demente, desmente.

Hoje é dia de alegria, simplesmente.

Cuidado, com as grandes ocasiões.

2009-06-07T15:49:00.001-07:00

Ele me enrolou mais de duas horas sentado conversando sobre tudo e eu quase me joguei nos seus braços quando dei a direta "por que você não me beija logo?" e vi aquele rosto lindo meio assustado. Eu quase mastiguei sua boca inteira, esperei todo o fim da noite por aquele beijo.

E então, tempos depois eu já dizia "não consigo mais parar de lhe beijar".

Eu conto, deixe comigo que o negócio fica sério.

2009-06-05T15:47:00.000-07:00

Vamos lá e eu esqueço que ontem foi um dia embaçado. Esqueço também que chorei desesperadamente como uma criança que chora procurando pela mãe no meio de um shopping center tão grande quanto seu próprio mundo. Mas ontem não foi um dia pequeno e sim um curso extensivo de como lidar com sua solidão repentina. É, eu chorei muito, muito.

Mas olhe, não vou mentir que me senti melhor apesar de ter prometido segurar todas as minhas lágrimas até que elas endureçam encaliçando dentro do meu peito. Pouco importa se minhas artérias vão entupir de nervoso, eu só não quero é parecer infantil nesse momento tão forçadamente adulto que vivo.

Não guardei muita coisa dos meus atos, só lembro que sentada num cantinho do chão encolhida e sofrendo muito (isso me faz lembrar cenas de Clube da Luta) eu não consegui falar uma palavra sem soluçar ao telefone. E estatalada eu via a porta, a que sempre surge na minha frente e ao mesmo tempo que parece perto se distancia quando levanto e me encorajo a ir até ela. Mais uma vez tentei fazer isso, já esperava cruzar com o medo no meio do caminho, mas ontem ele mostrou a cara, bicho - eu tive literalmente medo. - Naquele momento o menor ratinho se transformaria em rinoceronte, eu sei. Porém, novamente eu deixei me levar pelo sentimento de insuficiência, de novo voltei correndo pro canto do quarto onde a parede me empurrava cansada de me sentir.

Muitas vezes eu quis desafiar aquela misteriosa e ilimitada porta. Todas as vezes nem cheguei perto de 1 passo à frente. Ontem ouvi minha consciência falar alto "não é assim que se cresce." Isso me bateu, e doeu.

Como não me foram apresentados valores morais bastantes para me fazer uma pessoa mais decidida sinto uma dificuldade tamanha em continuar sozinha, preciso de alguém que me sugira retas e isso não é coisa de quem quer crescer, não é assim que se cresce.

Nisso a vida segue. Minha mente me repete "não é assim que se cresce", meu coração amadurece, padece, entristece, enlouquece, escurece, se enche de stress, mas um dia, um dia eu sei que ele cresce.

Dissertando em primeira pessoa a alguém que me ensinou muito de viver.

2009-06-03T07:21:00.001-07:00

Eu sei que não estou muito distante de ser alguém que você possa fechar os olhos e dizer:" Vá!" com toda a confiança. Mas também estou ciente de que tenho, por honra, que me fazer entender tudo o que você me ensinou sobre amor próprio. Sei que não demonstro segurança, porque eu sou assim, insegura. Também sei que na maioria das vezes eu lhe decepciono tentando lhe explicar do meu jeito, quando você queria ouvir uma coisa mais orgulhosa e também se orgulhar de mim.

Você diz que não chora, eu faço o inverso, mas gostaria de não ter essa necessidade. É mais do que superior saber que você não necessita disso. Você sonha e não se impressiona, pensa e não sonha. Eu não consigo, talvez nunca até que chegue a um ponto mais forte eu vá conseguir me acalmar ao ter um sonho ruim ou não manifestar alucinações ao pensar e falar em alguém. Isso está interligado ao apego que você tanto me questiona, ao meu nó apertado que você teve a sensibilidade de me ensinar a desatar.

Eu sei que você me reconhece viva, mas já me enxergou como se eu não existisse quando lhe contrariei. Sei que mentir não faz parte do nosso "acordo" mútuo, e me esforço (e o farei sempre) para lhe contar toda a verdade, por mais íntima, difícil ou dolorida que ela seja. Sei das minhas falhas ao lhe deixar esperando, dos meus impulsos quando lhe fui arisca enquanto você me dizia: "Sou eu quem está aqui", e me repreendo por isso. Eu sei que em determinados momentos fui mais hostil do que deveria, não devo ser hostil com você, nunca. E reconheço minhas limitações, meus anseios, o que eu não posso nem devo fazer.

Sinto uma dor imensa ao lembrar de tanta coisa passada que foi perda de tempo pra mim, enquanto você estava lá, no mesmo lugar, me observando à distância e construindo seu universo, esse que eu fujo do meu só pra viver nele. Mas eu vou mudar, e essa não é só mais uma promessa que não vou cumprir. Tenho tantas outras que provam o contrário, mas estou disposta a ser melhor para lhe ser melhor.

Eu entendo o que é para ser segundo plano, já sublinhei as pessoas a quem devo dar trégua, e as muitas a quem não. Permanecerei na minha visão política de bem, mas saberei julgar quando algo vai ser ácido no futuro e afastá-lo de mim no presente em que eu estiver. Vou apenas lhe dizer verdades absolutas sem hesitar, estou certa de que você vai reconhecê-las nos meus olhos. Comecei a melhorar minha noção de julgamento. Já entendo o que é ser pontual, moral, anárquico.

Me dê uma folha me branco. Vou escrever nela não um texto perfeito, mas talvez uma boa dissertação em primeira pessoa tentando chegar o mais perto de ser alguém digna de lhe acompanhar pelos anos, você sabe que esse desejo me persegue.

Se eu escuto, e apenas isso, é porque não estou à altura de discutir seus princípios. Esses reais, prefiro absorver para uma intrispecção mais íntegra. Entrarei no "in-mundo".

Para Não Sofrer.

2009-06-03T03:45:00.000-07:00

Corrige Karlla, as tuas falhas quando se trata de viver neste mundo. Crê apenas em ti mesma e não te importas com o que irão falar os outros desocupados da vida quanto aos teus atos. Aprende a distinguir os verdadeiros votos de alegria e a congratular somente os que realmente merecem. Corrige Karlla, a tua maneira de enxergar sempre o bom e teu otimismo diante dos mais comuns seres, não espera que venham te acariciar a face enquanto tuas lágrimas caiam, pois eles estarão rindo do teu choro quando abaixares a cabeça para te afundares ainda mais no teu sofrimento. Corrige esse teu jeito oscilatório em ambientes, sempre haverá energias contrárias ao que esperas para atrapalhar teu humor e relacionamentos. Toma conta dos teus e simplesmente abre mão dos que nunca serão teus, ninguém nunca é. Não eleva tanto alguém criando a ilusão de extrair dessa pessoa um caráter superior, não há nada maior do que o que está dentro de si mesmo. Por fim, educa-te sentimentalmente para não ser agressiva ou ferir a quem nada merece de arredio. Deposita confiança e fé no que és, cresce contigo mesma exercitando teus movimentos para que sejam o mais próximo possível do menor erro. E se errares, não te afoga no presente momento, nada e procura fôlego para recomeçar o teu triunfo, porque junto com ele virá a tua honra.

Corrige, Karlla.

Crespúsculo.

2009-05-28T13:57:00.000-07:00

Talvez se a gente quisesse meu amor, tinha partido. Ido embora atrás de Paris que nos seduz com seu cheiro abruptamente trajado de vermelho. E fosse como fosse, estaríamos lá, no primor do mundo Oriental, vivendo a champanhe e vento frio nas tardes francesas ou nas ruas, à míngua de uma moeda de Euro.

Talvez se a gente não pensasse, pudesse estar vendo o sol se pôr no campo agora. Como tantas vezes desejamos: na nossa casinha sós, juntos. E no entanto decidimos ficar. E aqui estamos, abençoados.

Mas olhe bem, meu amor, compreenda que somos diferentes e há outros que querem e as vezes conseguem nos atrapalhar de vez enquando. Veja, nós também sonhamos, não está vendo? Me dê, me dê a sua mão. Sentiu? Meu coração acelera quando você se aproxima de mim. E meu corpo esquenta com meu sangue fervilhando nesse pulsar frenético de paixão.

Você já viu um milagre, eu já senti presenças, somos desiguais extremamente dispostos a nos elevar e você sabe o quanto causamos. Somos o que somos sem precisar não sermos. Há algo mais, meu amor? Há algo mais bonito do que o nós? Me diga, existe alguma coisa que supere o nosso sentir? Hã, existe?

Não sei, mas sinto que nada mais se encaixa em mim nem ninguém tem acesso à minha anatomia como você e seus processos astrais. Não há ninguém, meu amor. Mais ninguém consegue puxar o tapete e me tirar o chão desse jeito quando diz seus ais. Não há mais ninguém.

Talvez... Se a gente soubesse o dia de morrer, o nosso único desejo seria estarmos juntos. Talvez, meu amor, a gente nem morresse. Porque o que é imortal perdura, e se ser mortal acaba aqui, que subamos ao topo do sobremundo dos deuses.

Por uma líder libriana.

2009-05-27T13:49:00.000-07:00

Eu sei que em determinadas coisas não existe a possibilidade de concentração. Também sei que não estamos aqui para receber manuais de comportamento e seguí-los sem discordância. Mas saibamos que é essencial continuarmos restringindo.

A situação é complicada, eu sei. No entanto, tenhamos perseverança, logo chegaremos ao nosso objetivo. E se não o alcançarmos, estaremos inconformados, mas satisfeitos com o melhor que demos de nós mesmos. Não se preocupem, acontece sempre.

Vejamos pelo lado positivo, a espera gera espaços para diálogos que criam relacionamentos sociais, que resultam em laços de convivência, que podem gerar relacionamentos pessoais. Atentemos para esta bela parede violeta, uma mistura de cores almodovarianas que Kahlo com certeza deve ter combinado ao vermelho sangue, o amarelo gema... Sigamos, continuemos a apreciar o dia chuvoso que não nos deu a possibilidade de nos bronzear na praia, mas um bom frio no fim da tarde deixando elegantes as ruas desta cidade que já foi mais calma.

Vejamos um filme, pode ser Godard? Hein? Alguém aí se opõe? Bergman, claro. Mais precisamente, Morangos Silvestres...

Ah, sim, eu compreendo. Mas já são quase 18h, está quase acabando, tenha calma. Hum, esse ar enérgico combina com aquela essência de jasmim indiana que ganhei na última... ah, sim! Chegou, vamos, vamos, vamos descansar.

[vaitomarnocu,karlla.vaiserviajadaassimnosinferno!].

Servos de Marah.

2009-05-25T16:51:00.000-07:00

Tem um negócio muito bonito pairando por aqui.

Toda vez que ele vem, limpa esse ar e leva consigo minhas roupas sujas pra lavar. Toda vez que ele volta traz meus lençóis limpos e cheirosos.

Se chega e vê bagunça ele me ajuda a organizar. Se vai e deixa algo fora do lugar, liga pra me lembrar que eu o recoloque no seu canto.

Tem um cheiro de homem e um ar de menino. Tem vontade de correr, mas adora ficar quieto.

Há um diferencial no seu poder afirmativo.

Me deixa triste porque se vai. Me alegra ao chegar.

É esse paradoxo que me faz levantar da cama todo dia sem ligar pra essa gravidade agindo contra mim com a mesma força de sempre pra botar açúcar e afeto no seu doce predileto. É também a minha dança de ser nós que cria esse universo tão intenso.

Ai, não dá pra explicar.

Actriz.

2009-05-23T06:28:00.000-07:00

Eu estava esparramada na cama com preguiça e sem nada pra fazer, me deu vontade de ficar ali pensando na vida e pouco depois eu já nem tinha mais vontade, mas continuava ali. É um negócio estranho, se se deixa levar, você vai mesmo. A mente humana... Nisso começo a lembrar de coisas que eu tenho a fazer, pagar, criar. Das coisas que eu pouco me interesso e deveria me interessar mais, do que não deveria me atingir e acaba conseguindo entrar pelo meu nariz de uma forma tão sutil que eu nem percebo. Nisso, eu fiquei ali por mais ou menos 3 horas.

De vez enquando é bom parar e largar tudo o que se está fazendo pra refletir. Não é meditação, ela vem com o tempo e a prática. Mas é um estado tão seu que ninguém, por mais talento que tenha pode interferir com outro assunto e você esquece do mundo, que tem almoço pra fazer, que tem um banho pra tomar. E fica ali parada, de olhos abertos, mas enxergando outra dimensão. É nesse momento que resolvo a maior parte dos meus problemas e onde consigo enterrar ainda mais a minha resistência fixando meus preceitos para me defender de tanta coisa ruim que vem. E não é pouca não, parece que as mazelas do submundo me escolheram pra ser "seu brinquedinho", - sem querer ofender aos defensores do antipreconceito racial (claro) - a nuvem tá negra, pessoal!

Foi assim, minha gente... que eu vi meu corpo ali deitado e sem movimento imaginando o futuro, apagando coisas passadas sem importância, revendo equações, corrigindo erros. Foi bonito de se ver, consegui levantar sem me mexer, quase levitando, e ainda dei aquele sorrisinho de mané pra mim mesma: "Tá malandra, hein?!"

Púlpito.

2009-05-21T10:31:00.001-07:00

Eu gostaria de expressar a minha indignação diante da falta de responsabilidade de algumas pessoas. Estou aqui, chegando no horário e prestando meus serviços enquanto os outros não dão a mínima para a minha pontualidade e dedicação.
Hoje eu poderia estar deitada na minha cama no quente do meu lençol lendo um livro e não ligar para esse compromisso. Mas ao invés de pensar como todas as outras pessoas e ir dormir deixando muito por esperar, dei uma de boa samaritana e vim para acudir um ente. Pois, que estaria à espera até altas horas caso não tomasse a iniciativa, eu, a boa samaritana, de cancelar e determinar nova reunião.
Eu preciso é de eficiência e confiança. que caia um raio encima de quem não cumpre com suas obrigações.
Ah, assim não dá. Protesto!

Vamos ao que interessa.

2009-05-20T02:48:00.000-07:00

Eu me interesso por escritos nacionais sim. Tenho acesso aos mais variados momentos literários e aqui em casa sempre tem um ou outro brasileiro que ainda não li. Vamos lá, então.

Verdade Tropical é de Caetano Veloso, uma obra nivelada em meio às mudanças tropicais que a decorrente MPB sofreu após a Bossa Nova, o estrelato de muito anônimos, o surgimento de um manifesto musico-político em pleno golpe militar, é tanta informação que não dá pra ordenar. Mas que é bom, isso sim. E mais ainda se você se interessa por Maria Bethânia, Glauber Rocha, cinema novo, e a vida dos anos 50 e décadas posteriores.

Claro que ler Dan Brown, Sidney Sheldon, Carrol, Saint-Exupèry, Saramago e Danielle Stell não vai deixar de ser conhecimento, pero que prefiro los brasileiritos, mais calientes!

Não, veja bem, não é preconceito não, é prioridade mesmo. Vou ser leiga em assuntos importados, mas as exportações são comigo mesmo. Os universos são os mesmos, meu bem, falta só juntar todos eles numa sala e começar a maratona de quem escreve melhor e termina primeiro. Não, não, eles são todos fodas. Mas eu prefiro Machado de Assis (numa onipotência e carinho que dediquei a ele desde muito pequena), Clarice, com sua majestosa vividez de bicho venenoso (e a Ucrânia que se dane, perderam, playboys!), Mário Quintana e sua serenidade, Bandeira (como é que esse bicho nasceu aqui, no Recife?Eleésimplesmenteocara)!

Eu não tenho do que reclamar. Vocês podem dizer que o Brasil não é original, mas ele foge bonitinho desse conceito de ah, a cidade não sei do que, a catedral não sei daonde, a avenida nao sei das quantas... as nossas caras são tantas, vamos colocar uma cada dia.

Nada contra os belos ares vienenses que trazem a impressão de vida na Idade Média, ou os toureios espanhóis, a pimenta mexicana, os frios e exóticos sushis, mas a feijoada brasileira, meu velho, eu sei que você também prefere!

Escuta:

2009-05-18T15:28:00.000-07:00

Se não descobrires um sentido na loucura, acabarás louca! É isso o que acontece às pessoas que geralmente comem bolo, crescem. E se não há cogumelos que as façam crescer de novo, onde fica a moral da história?

Ouvi que a absorção de conhecimento gera moral explícita. Insconscientemente - não gosto muito desta palavra, me assumo amedrontada pelo que ela representa além das bases psicanalíticas - é criada uma barreira à críticas quando o que se precisa momentaneamente é estar só, e se insiste na idéia de ter sempre uma companhia que possa lhe trazer segurança ante o terror de se conhecer, a si próprio, aproveitando que se está em carne viva para fazer sangrar das grossas veias como cordas vocais todos os erros desenvolvidos junto a uma identidade.

É isso o que faço, aproveito que estou em putrefação para me alimentar de minha própria carniça. Assim a natureza também me aproveita, e eu, a ajudo a degradar de forma sutil o que já nem é meu.

Acho que o tempo não foi bom comigo. Nem eu fui. A dor de derruir essa ótica é menor do que o peso do reerguimento, e no entanto eu não conheço nada sobre sucesso. Me faz azul, laranja e verde, me tira o ar, me dá bofetadas, não costumo ser tão obscena e no caso estou sendo.

Na verdade acho que nem sou, estou. Quero a certeza de ser grande, crescer por mim. Quero ver o branco e saber que ele é feito de sete cores.

Não, isso não vai ficar assim, está mudando, indo... Eu volto, sei. Mas agora vou, preciso ouvir. Calma, já passa.

Depois do Serão.

2009-05-14T17:10:00.000-07:00

Mais um vez lendo Lispector recorri como manual de intruções de meus desamparos contra o medo junto à minha solidão de ser eu mesma. Há uma dor sentida guardada em meu bolso e sou pura e unicamente evolução.

Enquanto o quarto fervia dentro desse cubículo de lar, eu mesma decantava minhas emoções num acordo assíduo com meu consciente tentando invocar meu inconsciente a fim de estabelecer uma conexão mútua entre não me aterrorizar quando sinto meu travesseiro quente em minha face e olhar e ver o fundo vazio do espelho da sala.

Estou me emergindo, saindo da concha. Depois de alguns dias encoberta pela solicitação natural de alguém que não era eu, agora sou. E subindo cada nível esvaído de stress múltiplo. E multicolorindo de novo meus olhos. E meus cabelos, os livrando do emaranhado.

Acho que não muito cedo estarei ávida, mas já me visitam as possibilidades entranhadas em minhas veias de ser inteira. De ser-me.

E escrevo estupidamente como quem imita Clarice, ninguém tem esse direito.

Acho que realmente, não vou ser insaciável tão cedo. Preciso me recuperar...

Transeunte e libidinoso.

2009-05-10T17:42:00.001-07:00

Que seja, só assim ninguém deixa de discutir.

A sua primeira rosa.

2009-04-29T17:54:00.000-07:00

Era o seu primeiro momento. Ela havia se balançado quando lembrou o que ouviu sobre ser o romance ideal de outro alguém. Estava torturavelmente desgastada com os poréns que lhe perfuravam, mas nem isso fez com que a paixão não a rendesse. E descomumente, ela se viu amparada no carinho que jamais lhe haviam cedido.
Era o primeiro em que ela sorrira novamente após as tempestades. Uma manhã sem chuva. Estava andando como uma bailarina sobre sapatilhas, leve. Poderia ser seu último dia, e ela não se importaria.
Assim, um inumerável soar de instantes lhe rodopiaram os passos. Ela sorriu e viu que reerguida possuía o direito de transitar pelos diferentes espaços. E querendo mais, pulou cada pedra que aparecia, sem medo de se machucar, pois sabia que ao findar aquela imensa passarela, poderia restaurar sua satisfação consigo mesma.
Chegou a um patamar tão sólido que não teve tempo para argumentos e contradições, apenas para revelações próprias. Disse alto que ali terminariam os enganos, que havia cansado de bambear com medo de cair, e apesar de jovem era hora de viver mais seriamente.
Havia uma areia fina banhada a ondas salinas, muito claras. Ficou um pouco a observar à distância o horizonte, ouviu o vento lhe sussurrar a liberdade, olhou mais uma vez adiante. Sentou e escreveu no chão: o último romance começa aqui.

E como para ele, eu dediquei a mim mesma, momentos de intimidade.

2009-04-29T04:34:00.000-07:00

Foi uma fuga alucinante. Senti seus olhos em mim quando, apenas o que me cobria era uma toalha cor-de-rosa toda desfiada. E da mesma forma que outrora me vestiria, o fiz rapidamente, observando pelo espelho aquele olhar quente malicioso a me querer. A vontade foi de me despir da toalha e usar a lingerie preta que comprei semana passada. Vi o respingar do meu cabelo molhado embaçar a face do espelho, e me detive ali, parada, pela cobiça do meu corpo àquele mirar farto de sexualidade e desejo que entre um espaço e outro ficava mais nítido. Parei, e tentei sentir o arrepio do toque da língua na minha pele morna, ainda do banho. Um frio dorsal misteriosamente me fez estremecer as pernas. Eu deslizei e caí sobre a cama, afundando pesadamente, como quem mergulha num mar calmo. Segundos depois, estava de novamente de pé, precisava trabalhar. Vesti-me e saí correndo, com medo que o espelho viesse me devorar.

Meu reino por um amor.

2009-04-20T06:46:00.001-07:00

O amor constrói coisas que até então, pouca gente ousaria acreditar que elas pudessem realmente permanecer. A minha avó dizia isso. E provou que com um amor, vem também a responsabilidade de se doar em tudo para conservar e multiplicar esse afeto da forma mais pura possível. Ela amava tanto o meu avô que dizia não saber se comportar quando ele se fosse, mas depois que isso aconteceu, ela soube o que fazer para continuarem conversando. Por noites em que dormi na cama dela (aquela cama sempre cheirosa e fofinha), eu a ouvia falando em voz baixa com alguém que eu não identifiquei até entender sobre o que ela conversava. Eram coisas do tipo: "devo fazer carne assada ou frango pro almoço de amanhã?", "você viu o que o Jornal Nacional mostrou hoje?", "como será que as nossas filhas estão nas suas casas?". Uma vez, levantei e fiquei observando ela olhar para o lado conversando, mas quando me viu, deu um sorriso e me pediu pra dormir novamente. O meu avô era um grande homem. Me ensinou a reciclar papéis, ouvir Luiz Gonzaga e me mostrou Raul. A minha avó, sempre doce, me costurava as roupas descozidas e me ensinou a rezar. Eu também adquiri o hábito de comer muito doce com meu avô e aprendi a enfiar a mão no saco de farinha branquinha (desde pequena ele me deixava fazer isso no seu mercadinho), daquelas que só se vê no interior. Eu sinto muita saudade deles. De como a família era antigamente, tão tradicionalmente unida e festiva. Não havia um Natal, ano novo, Santo Antonio, São João ou São Pedro em que a casa dos meus avós não cheirasse a comida boa, desde o pernil do fim de ano, até as pamonhas quentinhas derretendo na boca da gente. Eu, meninota, gostava de descascar as espigas com minha mãe e tias pra ver se achava aquele bichinho do milho pra brincar. E quando vozinho chegava com as compras sertanejas, meu beiju e minha castanha, religiosamente fresquinhos, ele trazia sempre. Foi um tempo bom a minha infância. Hoje a gente não vê mais isso, com a perda da minha avó, o último laço que colava um filho no outro se afrouxou, e não temos mais aquelas mesas repletas de guloseimas da época ou aquele cheiro do tempero bom e forte, nem mesmo aquelas músicas de manhãzinha antes do café. Eu nem consigo mais sentir o caminho de volta pra casa que o meu avô percorria comigo depois da escola. Mas ainda há a saudade que não me deixa apagar as vozes deles, o amor que os cercava e desinfectava tudo. Ainda há os móveis, as roupas, a casa. E tem também as músicas que me fazem lembrar deles, cada um com a sua delicadeza. Ele, um contra-boêmio, que ouvia Nelson Rodrigues cantar "Naquela Mesa", ela, uma devota mulher do Lar, vendo o especial de Roberto Carlos na tv. Esse reino, ninguém consegue tomar. E como é maravilhoso, que fiz parte dele.

Para quem toma o espaço.

2009-04-04T18:47:00.000-07:00

Sempre que me ordenam eu abaixo a cabeça e calo. Se me ferem, deixo sarar enquanto me ocupo com outros casos. Vivo em meio ao caos parcial, andando em círculo sem razão. Antes esse caos me fosse completo e eu estaria feliz e em movimento. Mas é isso o que farei pra me manter viva, se eles querem o que querem, eu darei corda pra se enforcarem.
Já não existe maneira de reeducar os hábitos deles, que trafegam sem rumo dentro desse cubículo carcerário. A infância se foi, os medos e pecados se acabaram, e não há como voltar e mudar o que foi por natureza, imposto às mentes que procuravam orientação.
Desde pequenos eles escutavam 72 vezes por noite que deveriam comer pra crescerem fortes, e isso não foi o que aconteceu. Eles cresceram fracos e submissos às tentações dos sentimentos mundanos, sem lado espiritual ou moral que pesasse, na verdade, eles nem cresceram.
Fui criada embaixo de ostentações que tanto me encheram quanto me ensinaram a arte da paciência. E enquanto eu respirar este ar impuro e suar neste calor esfumaçado, defenderei com toda a força: No pacificações, paciência sempre.
Eu prefiro que eles morram e eu não tenha peso nem culpa alguma na consciência. Melhor assim.

Ser nova pra mim é algo velho.

2009-04-02T17:08:00.000-07:00

Eu quero saúde pra dar e vender. Fazer tudo o que eu quero do jeito que eu quero até quando eu puder. Porque Eu poderei.

É coisa pra psicologia moderna.

2009-03-20T06:30:00.000-07:00

Antes de tudo devo dizer que não entendi o motivo de tanto desespero. Devo "pós-dizer", que se alguém sentiu remorso, que se calasse e sofresse por dentro. Eu não acredito em instantâneas mudanças. É claro que direito todos têm, mas convém não equivaler-se das situações para tirar proveito de uma possível absolvição.
Falo dos lamentos que ouvi muito alto, quando já não era tempo disso. O que por sinal, me deixou mais certa do quanto devo selecionar as pessoas de minha vida.
Isso confunde-se com uma história que aconteceu a pouco, logo depois do primeiro caso. Eu levaria um tiro na cabeça e morreria sem perceber quanta coisa errada estava acontecendo. Eu não consegui captar, o que foi isso? Mas olhe, deixe de pensar bobagens, já entendi como tratar da gente que me cerca.
Era um rio raso, um passo em falso, um prato fundo. E foi. E acabou. E fim. E eu não tenho mais que sofrer.
O que me foi designado eu cumpri, as sensações de tranquilidade aparente me deram uma melhor interioridade. Eu relevei, eu sei. É tempo de colher bons frutos, não? Pode deixar, eu vou fazer a vida feliz e levar todo esse contexto comigo. Vou ter frio a noite e ser abraçada. Disso estou certa.
Mas olhe, não encuque não. É só o tempo chegando, as coisas são assim.

Ao meu amor, que é tão único.

2009-03-10T18:37:00.000-07:00

Eu costumava dizer que minha vida não tinha mais jeito e alguma coisa de muito drástica teria que acontecer pra me tirar daquela incredulidade. Pois, eis que me acontece o inesperado. Eu paro e me deparo com um combate de sensações que muito ou pouco conhecia.
Confesso que dei pra trás quando percebi que as minhas reações, antes, de alguém devota a não sentir medo ou remorso, tornaram-se gradativamente pequenas dores dentro de mim, a ex tíbia, agora comandada por uma força removedora de receios.
Aos poucos fui redescobrindo o universo que podemos criar quando decidimos segurar outra mão e não soltar, dividindo o bambear da corda e nos sentindo mais fortes e seguros quando lembramos de alguém.
Me apaixonei pela leveza das coisas cotidianas. Somei lágrimas de felicidade e tristeza, sofri perdas, consegui resistência e maturidade, eu fiz de mim um nós que não pode ser afetado por causa do invisível que só eu conheço.
Eu disse que iria ensinar alguém a amar, e tô tentando. Eu tô comparecendo desde que aprendi a amar tendo confiança naquilo que reconheço.
Devo dizer que algumas músicas explicam muito do que me aconteceu, mas nada pode ser mais claro que fechar os olhos e sentir o vigor desse amor intenso e presente em todos os lugares e rostos. Posso dançar em todas as festas, mas a nossa é a que me atrai. Gosto de pensar que ainda sou uma criança que chora quando sente a falta da mãe e procura se consolar num abraço. Sei o que esse abraço faz comigo. E choro. Choro porque não encontro maneira melhor de me sentir. Estou feliz e vou me fazer assim enquanto puder me impor.
Na verdade, a minha felicidade se faz em estar bem com o meu amor. Porque somos únicos em meio aos milhares de povos iguais e sem graça, e gostamos de nadar em mares desconhecidos. Por sermos tão gêmeos, desfrutamos de excitações superiores que nos deixam como partículas onipotentes do bem que nos fazemos.
Esse amor é o que me dá vontade de bancar a super-mulher querendo ser bonita e segura ao mesmo tempo. E, eu sinceramente não sei o que há de ser, mas posso saber com toda a verdade que não há coisa mais linda do que o meu amor.

E o ontem não passava de um absurdo.

2009-03-07T03:50:00.000-08:00

Ainda agora essa minha leviandade me apercebeu do tamanho da minha falta de noção. Eu era a sensibilidade viva pra saber, sem precisar trocar palavras com alguém, se aquele sujeito era ou não, gente da minha gente. E onde tá isso agora?
Eu perdi totalmente os sentidos, não consigo diferir inteligência de esperteza. O caso é me sentir incomodada pelo mal que isso tá causando às pessoas perto, exclusivamente uma, um. Eu já rezei: "- Meu Deus, dai-me força e resignação para lidar com minhas limitações, aumentai o meu poder de comunicação para que eu possa simplificar meus feitos terrenos..." - e não dá certo. Eu já li Nietszche, Freud, Machado de Assis(!) e não vi melhoras, acho que isso é patologia.
Eu já acreditei em Papai Noel, Cumadre Flôrzinha, céu, inferno, fazer medicina, que meu passe fácil durasse até o fim do mês quando na metade eu tinha gasto todo o meu dinheiro, mas em perder minha percepção, não. E isso é porque acredito demais nela.
Eu acabei fazendo jus à idéia de que o tempo é rei. E com isso eu não concordava nunca.
Aos poucos fui notando minhas oscilações quando tentava compreender as coisas cotidianas, e via ali uma dificuldade maior que eu nem ousava tentar entender. No presente, minha terapia é escrever.
Acho que essa carência do sentir que me foi apresentada desde cedo e que eu, por ingenuidade ou orgulho não me familiarizei, tá dando espaço ao meu regresso. Eu sei que tô fazendo doer, e não dar atenção, por mais importante que seja, ao mesmo tempo que me faz ser infantil, me deixa longe de querer saber mais. E eu sei como termina toda vez que procuro conhecer a fundo seja qual for o fato. Descrença.
Eu nasci numa cidade em que poucos não me conhecem, cresci numa rua que tomei como o melhor lugar do mundo até me mudar de lá, despertei sentimentos em pessoas que por imaturidade não soube dar o devido valor que eles mereciam, segui minhas aptidões e por um momento me achei feliz. O que mudou? Saber que minhas escolhas, como todas as outras, têm seu lado ruim. Começar o curso que eu quero, ter o amor verdadeiro, possuir amigos e influências tá começando a me lembrar de como eu achava que o ontem não passava de um absurdo. Porque em outros meses querer chegar alto e ser completa por alguém que me amasse reciprocamente era coisa de novela. Mas eu vou mudar, tentar recuperar o que dizer nas horas certas e o que não dizer na frente de algumas pessoas.
Eu sabia que seria dificil, mas o que são os meros mortais quando comparados a deuses, que juntos, desde muito cedo, nadavam no escuro?

Por Libra.

2008-12-19T16:52:00.000-08:00

Eu tô um poço fundo. Eu tô ouvindo Teatro dos Vampiros. Eu tô impaciente.

Eu não consigo conversar sobre nada, não sei falar direito, tenho pouca intimidade com as palavras. Eu sou cheia e vazia. Eu tenho dor de cabeça crônica, tô começando a imitar meu amigo hipocondríaco que namora o Naramig.

Eu sei de tudo. Não quero calar, falar não basta. Agora não sei mais de nada. E dizer o que, se fiz comida e fiquei acordada enquanto alguém dormia? Eu não sei o que é.

Eu quero me afogar nisso. Vou prender a respiração, aproveitar a falta de oxigenação e me conhecer melhor. Eu tô ouvindo esse barulho bom, que é também alto.

Eu amo, eu equilibro.

Paixão adolescente nos tempos do impossível.

2008-12-16T06:57:00.000-08:00

- Pode ser que daqui a um tempo eu volte a ser eu mesmo, sem precisar dela pra minha outra metade. E vai ser, eu quero isso.
- Pode ser que daqui a um tempo moço bonito, ela deixe de vir, e você vai ignorá-la? Eu não deixaria ela ir tão sozinha assim.
- Eu não vou mais me preocupar com ela, eu simplesmente fui enganado pelo amor. Ela não quer ficar, não posso forçá-la, e correr atrás eu não vou.
- Pode ser que daqui a um tempo moço bonito, ela não queria mais voltar. E você, ainda vai ignorá-la?
- Eu não quero chorar em busca de uma senhorita que não me espera decidir o que quero.
- E está certo, moço bonito, fazê-la o esperar? Esperá-lo, por quê?
- Eu preciso de um tempo, me sinto meio infeliz.
- E ela lhe traz a felicidade?
- Sim, mas eu não quero me prender a um amor grande e terno, como se eu fosse condenado a ser o homem mais completo do mundo.
- E ela? Sabe que você a ama? Por que ela vai embora?
- Disse que não suportaria minhas peraltices enquanto esperava ansiosa pelo dia em que abrirei meu coração.
- Um dia, moço bonito, não muito distante, a senhorita deixará de vir. Aí eu quero ver você ignorá-la.
- Você só sabe dizer isto? Por que não me dá conselhos? O que você acha que sou? Um menino? Um idiota? Um apaixonado? Você, você...está certo! Eu vou atrás dela. Eu a amo.

Mãe é coisa muito séria.

2008-12-16T02:48:00.000-08:00

Não sei bem diferenciar a referências da minha casa. Meus pais são bem distintos na forma como nos educaram, mas em algum momento chega um ponto que eles unem os pensamentos e transformam numa palavra só: insegurança.
Meu pai sempre foi o espírito forte, a natureza explosiva lá de casa. E eu sempre soube como lidar com isso, até poucos anos atrás, quando eu já não queria mais ficar debaixo de suas asas. Ele estranhou e de uns tempos pra cá a gente se tornou amigo político.
Minha mãe me conhece muito, quando estou quieta, sem falar. Ela só não concorda quando eu resolvo abrir a boca e dizer a verdade na lata. Ela prefere que as coisas sejam ditas com jeitinho, com carinho, mas sinceramente, chega uma hora que cansa. Essa mulher é a coisa mais linda que eu já vi em toda a minha vida. Nenhuma mão é mais limpa e cheirosa que a dela. E nenhuma mão é mais certeira do que a dela quando resolve fazer bolos.
Quando eu era pequena ficava deitada na cama observando minha mãe se vestir, mesmo que fosse pra trabalhar. E achava o máximo ela colocar aquele batom cobre e uma roupa qualquer e ficar linda do mesmo jeito. Até hoje não encontrei uma maneira de justificar todo o fenômeno que é a minha mãe. As vezes me sinto um pouco inúltil de não sabe dizer como ela mexe comigo, talvez seja uma coisa tão maior que eu que esse seja o real motivo de eu não entender de nada das palavras que se deve dizer sobre mães.
É besta e pode parecer infantil dizer isso, mas eu não sei o que ia fazer se não a tivesse do meu lado. É uma força, uma segurança que eu nunca vi. E eu noto que ela também é frágil, que somos muito parecidas. Eu queria mesmo saber explicar, já que somos tão idênticas, por que eu não saber como definir isso? Por que ela é indefinível.
Eu lembro dos aniversários que ela passou noites indo dormir tarde pra fazer os painéis e lembrancinhas. E de como ela nunca curtia a minha festa porque tava sempre servindo os convidados. Eu lembro de um "pití" que dei na minha festa de 9 anos, ela quase me bateu. Eu merecia!
Minha mãe, minha heroína. Ela me salvou de muitas boas.
Minha mãe, minha flor divina. Não sei como ela consegue ser tão altiva.
Minha mãe, minha ostentação, meu tesouro, minha luz, minha vitória, minha estabilidade.
Eu queria saber definir o meu amor, mas já tô bem crescida pra não encontrar as palavras que quando era criança eu sabia lhe dizer.

Descuido

2008-12-14T15:52:00.000-08:00

Eu sinto falta da minha vida que passou. E sinto mais que antes. Achei que depois de um tempo fosse me acostumar à distância dos fatos. Mas parece que a cada dia as conquistas me fazem grave prisioneira das pessoas de outros momentos da minha própria vida. E eu me encontro estranhamente bem. Talvez minha privação a conhecer novos lugares e dar chances a novas pessoas me coloque à mercê disso, ao mesmo que estou livre para procurar qualquer situação.
Eu vejo fotos e lembro de momentos, e crio alguns que não vivi, quase sempre me deixo ouvir as palavras ditas pelas pessoas que me foram presentes e se afastaram porque quiseram. Se fui culpada, não tenho pra mim que devo pedir desculpas, o orgulho faz parte do meu amor. E sei que se amo é por uma boa causa e me coloco firme em escolhas quando o assunto é filtrar amizades e pessoas.
Eu sinto falta de gente que me viu chorar e me disse que eu não precisava daquilo porque tinha a gente comigo. E de dormir e acordar pensando em alguém, como quando se está apaixonado. Me dá saudade falar duas ou três palavras, saber como a pessoa está. Já me acostumei com muitas faltas, mas a pior delas é saber que sempre terei a falta de algo.
Eu estava tranquila, não sei se mudou, a felicidade é a mesma, porém há a necessidade. E não posso mudar isso. Infelizmente há coisas que não temos força para movê-las e me desaquieta a noção de tempo que está ligada a elas. Depois de me sentir crescida, após deixar de sonhar com o mundo do talquinho e não dançar mais Menudo em frente ao espelho, atentei para o tempo. Me aprisionei novamente aos ponteiros do relógio girando sempre na mesma direção, achei difícil mudar e vi que na verdade não havia crescido. Crianças têm o poder de parar relógios e arrancar de nós sorrisos, enquanto me sentia infantil era fácil fazer. Depois, vi que não conseguia mais fazer isso.
Agora serei punida com minhas próprias recordações. Eu quero o libertar-se. Eu procuro não querer, não buscar, não procurar. Vem à tona, não demora. Mesmo parada, mesmo quieta, mesmo sem ir atrás, tudo chega a mim. E me come e me rasga começando por dentro. E me diz que sou burra, que sou humana, pequena e medíocre. Que estou indulta aos efeitos do tempo, senhor de todos os senhores.

Sobre a Mulher de Pilatos.

2008-12-13T06:44:00.000-08:00

Cláudia.

Ela era bonita, estou certa disso. Pela descrição tinha cabelos cacheados e soltos ao vento. Devia ter uma pele alva, olhos grandes e castanhos, afilada. Diziam que Marcela sua irmã, era a mais bonita, mas eu achei Cláudia. Podem dizer que por causa do papel de protagonista, mas pra mim ela tinha alguma coisa incomum além do dom das previsões.
Quando comecei a ler, a mulher de Pilatos me pareceu tão conhecida, não sei o que há de mim nela ou dela em mim, só sei que eu já estive naquele mundo alguma vez. E o que sempre me lembro é a segurança dela que vejo em mim, e isso me faz pensar em Clarice Lispector que é tão minha.
O importante foi conhecer a implacável força feminina que ela exercia sobre todos. Era de uma delicadeza, de um humor. O jogo que se deve aprender nessa vida. E Pilatos, mesmo após ser traído e trair a quis consigo porque necessitava dela.
Cláudia era limpa. Também sofreu com o trágico acontecimento da crucificação de Jesus Cristo. Ela também achava certo tratá-lo como ele era, um homem, não um mágico. Talvez se todos tivessem esquecido a idéia de rei, Jesus pudesse ter conhecido melhor Cláudia, a influente na tentativa de salvar-lhe a vida por mais algum tempo.
Teve uma coisa que se enveredou. Pilatos disse "Lavo minhas mãos do sangue desse inocente". Que espécie de líder é esse que não se impõe? Tudo bem, eu entendo a imparcialidade para proteger sua família, mas ele também tirou de nós o direito de conhecermos mais de perto o cara mais metafórico com pôde existir. O povo mandava, Pilatos obedecia? Que coisa mais sem provas.
Cláudia. Eu senti o que era pra ela a vida naquele lugar, a devoção a Isis. E era surreal, mas muito concreto. Até agora fico vendo imagens e uma trilha me vem aos ouvidos quando repagino o livro que alguém muito especial me fez questão de mostrar.

Aconteceu às 11:40h.

2008-12-08T11:42:00.000-08:00

Eu tava parada esperando o ônibus no meio de um monte de gente quando senti a presença forte. Mas eu tava tão agoniada e com sono que mal virei pra observar bem. Só sei que ele tava lá, do meu lado, cansado como eu, esperando o ônibus como eu, e a gente nem se conhecia!
Foi um negócio esquisito, até agora tô imaginando coisas, e são coisas perigosas. É muito estranho, a pessoa fica pensando em fazer altas mudanças, revê conceitos e decisões e tudo encima de uma rosto que viu na parada de ônibus. Vai entender.
É que eu acho que foi o momento. Talvez a nossa, mais especificamente a minha fragilidade naquela hora tenha sido confortada pela presença que eu tive. Mas era uma coisa linda. Eu fiquei admirada.
O problema é que meu ônibus chegou e eu saí correndo sem nem perguntar o nome dele ou olhar pra trás e guardar aquele moço tão bonito na minha mente. Acho que nem precisa, eu não vou esquecer tão cedo, quanto ao nome, é desnecessário.

Covest, est, est.

2008-12-05T03:17:00.000-08:00

Eu queria fazer uma boa redação pro vestibular, mas toda vez que começo a escrever me dá um branco e eu paro no meio do segundo parágrafo. Essa semana eu até que enrolei num tema sobre desmatamento, nada que ninguém possa escrever. E eu confesso que só de pensar na redação, já me dá preguiça. O pior de tudo é que pra completar minha saga, tem a tal da geografia. A COVEST podia dar uma trégua pra gente e deixar de fazer esses vestibulares. Ou então, deixar você escolher quais provas queria fazer na segunda fase, você já passou na primeira mesmo.
Minha mãe diz que eu sou muito prática. Mas não é verdade? Se você sobreviveu ao mata-mata, a parte onde tem mais gente e a COVEST tá doida pra te ferrar, por que você não pode escolher o que vai fazer na segunda fase? Eu acho isso um disparate. Agora fica aí gastando papel à toa, depois reclama que tá faltando árvores e que tá muito quente e que a terra vai afundar. Duvido que eles tão se coçando pra situação da terra. Eles querem é comer o juízo da gente e ganhar mais dinheiro, parece que cada folha de ofício é mais 1 real na conta deles.
E o estudante sofredor que passa horas numa sala ouvindo aqueles professores chatos, se lasca. Se lasca mermo! Não vou mentir que no meu terceiro ano eu quase não pisei na sala. Ninguém pisaria se tivesse que ver a cara daqueles imbecis. Se tira um ou dois professores que faça jus à sua profissão. O resto é R.O. Mai!
E outra, eu quero que dêem um tema sobre política, eu escrevo bem grande: Vai tomar no cu!

Né foda!

Essas coisas a gente também resolve na porrada.

2008-12-05T03:03:00.000-08:00

Eu liguei a tv e tava passando aquele verme do Datena sugador de tragédias quase comendo a câmera por causa de uma notícia que deixou todo mundo horrorizado, assim eu espero. Uma senhorinha de 69 anos foi espancava pelo ex-genro. Os repórteres ouviram sua denúncia e procuraram o safado que tava num bar bebendo.
Meu Deus, a mulher tava desfigurada! Como é que um filho da puta desses ainda nega e diz que foi um acidente, que não bateu nela? A senhorinha tava cheia de hematomas e com o nariz quebrado, contou que ele lhe chutou e esmurrou, e ainda a ameaçou de morte, e todo errado, porque ela é quem sustenta a casa com a aposentadoria e ainda é diarista, aos 69 anos! E o desalmado, cheio das canas no quengo inventava um monte de conversa sem rabo pra livrar a cara dizendo que a ex-sogra tava sem querer deixar ele levar mulher pra trepar na casa dela. E tá errado é? Por acaso lá é algum motel?!
Eu sei que foi muita história, se fosse eu, eu dava um cacete nesse cabra safado e botava ele pra correr de lá. E outra, ainda cortava as munhecas dele pra ver se ele ainda batia em alguém. Filho da puta!

Ninguém quer um planeta mais quente e o Brasil não precisa de desmatamento.

2008-12-03T06:16:00.000-08:00

O mundo está vivendo uma auto-destruição tendo seus últimos recursos extraídos por grandes empreendedoras que não se preocupam com a reposição de matéria-prima, e geram um sério desequilíbrio nos ecossistemas de todo o planeta. O remate da Floresta Amazônica é exemplo disso.
Muito se vem discutindo em senados e jornais sobre a atual situação que o homem está vivendo. Ativistas de todo o mundo preocupam-se em impedir o desmatamento das grandes reservas ambientais e diminuir a emissão de gases nocivos à camada de ozônio. Mas nem todos têm a consciência de que há bens para suprir toda a necessidade humana, desde que estes sejam repostos evitando a extinção dos mesmos.
No Brasil, várias campanhas são lançadas buscando diminuir a agressão ao meio natural, no entanto, nota-se pouca mobilização das camadas para minimizar os danos provocados por queimadas que resultam num extermínio de comunidades ecológicas e superlotação nos ecossistemas, causando um rápido desaparecimento de espécies e alterando as cadeias predatórias, fora a poluição do ar e o aumento da temperatura que a cada intervalo é mais agravante.
Embora não se encontrem resoluções imediatas, existem programas e ONGS que realizam um bom trabalho tentando salvar os pulmões da terra. Falta a preocupação de todos, ou pelo menos da maioria em colaborar reivindicando a implantação de políticas sustentáveis de biocombustíveis e reciclando produtos que possam ser reutilizados de forma que subtraiam tanta devastação. Os homens precisam viver e o planeta precisa respirar.

Redação escrita por estudante após aderir à campanha Meia Amazônia Não. Brasil, 03 de dezembro de 2008.

Amar com a cabeça evita morte por decepção.

2008-12-02T12:27:00.000-08:00

Ela era uma menina simples. Não gostava de boates e não freqüentava lugares onde houvesse muita gente rica. Mas gostava de multidões. Eu mesma já presenciei várias vezes ela pulando meio bêbada na rua da Moeda cantando Los Hermanos com uns amigos. E quando ouvia um maracatu soar corria para dançar junto ao grupo dos mais singelos. Ela não gostava de vinho, mas amava sentir o gosto meio quente na sua boca quando precisava se entregar à noite.
Um dia ela conheceu um rapaz. Um rapaz muy guapo que dizia ser ela a mulher de sua vida. Ela se apaixonou. Decidiu esquecer de todos e se dedicar só a ele, enfrentou ciúmes, fofocas de família, até por um interrogatório ela passou. E foi feliz enquanto pôde. Ela não estava nem aí quando os amigos lhe cobravam a presença, a única coisa que lhe importava era estar perto do moçoilo muy guapo, e o chico também aderiu à sua filosofia.
Os dois iam ao cinema ver filmes não tão filmaços assim, só para ter um pouco de privacidade, se é que se consegue. E se entregavam um ao outro entre carícias e sustos quando o filme era de suspense. Ao mesmo tempo, essa felicidade era ameaçada por uma trama que queria saber se aquilo iria mesmo durar, ou se deveria adiantar o fim daquele amor. Mas ela não foi tão vencível assim, de cara.
Numa noite, renderam os dois frente a frente e lhes bombardearam de perguntas sobre a inocência da relação. Ele meio submisso, calou-se e preferiu não responder enquanto ela meio vivida de outros tempos, driblava bem, de forma que parecesse natural. No fim tudo estava acabado. Começaria então, uma fase de mudanças bem duras.
Se por um lado, o muchacho lhe fazia se sentir no céu e lhe arrancava gratuitamente sorrisos daquele rosto que sempre desejava mais das pessoas, por outro, ela se sentia cada vez mais reprimida e observada. Uma vez os dois passaram tantos dias juntos que isso quase gerou uma busca militar comandada pela trama que vos perseguia. E ela sabia que aquilo estava prestes a não durar muito, mas estava disposta a arrancar dentes para segurar as colunas de todo o seu sentimento. Não foi demorado.
Um belo dia, contornando o ambiente pesado da situação, ela teve a notícia. O moço guapo iria viajar. E por tempo indeterminado. Não duvide que foi a trama que arranjou essa viagem. Ela se sentiu traída, um pouco vazia, muito cansada. E ligou, e tentou convencê-lo a contar a verdade, e chorou quando o ouviu dizer que partiria no dia seguinte. Então, enfiou na mente que seria um tempo de espera muito proveitoso. Achava que aprenderia a ser mais compreensiva. E durante 40 dias ela marcou na sua agenda cada dia, como se fosse menos um para receber o prêmio. E ligou uma, duas, três vezes. E o moço guapo apenas dizia estar bem, que voltaria em breve e precisava desligar. E isso virou uma confusão, as pessoas a questionavam sobre a tal confiança, acabaram com sua paciência, lhe encheram os ouvidos com balelas que surtiram efeito. O imediato efeito de cobrar do seu amor, o moço guapo, uma certeza, ao menos uma referência. E ele não lhe deu. E ela ficou muito mais triste. E decidiu então, pôr ela mesma, um fim naquela situação.
Aí a coisa engrossou. A menina simples se vestiu bem e foi tomar uma cerveja num boteco qualquer. Sentiu dois ou três olhares, nada que lhe fizesse muito afago, ela ainda não estava pronta. E viveu, e ignorou por metade do dia os pensamentos duvidosos que lhe chegavam, na outra metade ela dormia. E quase sempre sonhava.
Ela emagreceu, amarelou, escreveu muito, e quase desidratou de tanto chorar. Queria moderar, mas à medida que o tempo passava, ela se distanciava mais de toda faculdade de compreender. Ninguém também a compreendia.
E chegou a hora. Ela recebeu aviso de que o moço guapo havia voltado. Um aviso dele mesmo. Ela quase explodiu de agonia, não estava tranqüila, não sabia como seria. E marcou local e hora para ver o chico guapo. E quis morrer, se sentiu ao avesso quando viu uma figura moldada pela trama bem ali, na sua frente. Não era ele, ela percebeu rápido. E foram talvez, porquês, e nãos. Os mais duros nãos. E o sim de saber que não haveria mais acordos. Os dois sentados, parados, ela perplexa. Antes, terminar o romance era preciso, agora após ter a presença do seu amor, percebia que tudo estava igual, menos ele. E ele pedia tempo. Ela tinha lhe dado 40 dias!
E foi assim. Ela tentou, ainda quis telefonar. Mas sucedeu que nada mais conseguiu além de vê-lo uma última vez, lhe entregando alguns pertences que ainda estavam com ele. Depois disso, a menina assumiu unhas vermelhas e foi viver. Desapegou-se.
Sabe, ainda lhe dói em algumas noites, quando ela vê a chuva quase perfurar a janela do quarto, e lembra que aquele momento era tão duplo e único. Mas ela sabe que não pode interferir, as coisas tomam o curso que deve ser. E tudo morre, até a morte que ela tinha tomado pra si. Ela agora não consegue mais querer morrer.

Crianças e vinho contam a verdade.

2008-11-27T04:33:00.000-08:00

Um segredo pode ir parar em jornais se não tomarmos cuidado com quem convidamos para sentar ao nosso lado depois de duas taças de vinho. E fique certo, segredos revelados destroem qualquer confiança conquistada em anos.
Tudo começa a se revelar rápido como uma lebre engravida. Você se solta, fica leve e fala mesmo, sem controvérsias. E ai de quem estiver nas mesas ao lado! E se forem casais com mais de 40, então...
Como crianças, o vinho nos faz circular o sangue até alcançar e arrancar literalmente as nossas verdades mais comprometedoras. E crianças são coisas maravilhosas! Li por aí que como detectores de mentira, se você mente ou desdiz alguma coisa, elas automaticamente alarmam e lhe desmentem de imediato, por isso o cuidado ao falar mal da sogra ou contar um jogo sexual perto de um desses anjinhos.
A verdade verdadeira mesmo é que crianças e vinhos são como paixões. O que os distinguem é o tempo do processo de fabricação. Vinhos, como paixões, são quentes ainda que se colocarmos abaixo de 5°C. Crianças, como vinhos, são espertas, principalmente quando o assunto é fazer e ouvir coisas que não devem. Beber vinho ou brincar com uma criança por 30 minutos nos deixa ressacados pelo resto do domingo, como se tivéssemos feito sexo por horas. A grande diferença é que de um jeito primeiro você sua, do outro, primeiro você bebe.
Dizer que ama alguém e não é correspondido, dizer que ama alguém e não liga em não ser amado, falar que já fez striper-tease num quarto de motel pro seu primeiro namorado, contar quantas pessoas já beijou em menos de 1h, entregar que traiu o amigo com a mulher dele, isso tudo em voz alta num restaurante legal é coisa de vinho!
E se você não toma vinho ou não gosta de crianças, melhor procurar um psiquiatra!

Fácil de entender.

2008-11-25T21:49:00.001-08:00

Eu queria saber escrever de forma bonita e fácil para que todos compreendessem o que sinto em todos os momentos. Eu fico igual uma doida tentando fazer parecer nítido que estou feliz ou quando estou triste me aquieto, mas tem gente que não consegue ter essa sensibilidade de distinguir as coisas. Ninguém é obrigado. Mas sabe, as vezes dói.
Eu faço coisas pensando em mim, em como vou me sentir daqui há um tempo, isso não é errado. E fazer coisas por você se torna egoísta apenas a partir do instante em que vá ferir os interesses ou a intimidade de alguém. Por favor, é muito prático.
Eu não sei exatamente como me comportar para ser sempre bem vinda. Talvez eu nunca consiga, mas isso já não é desmérito meu. Parte da rejeição que possam ter em relação a mim deve ser preconceito alheio, não exatamente um erro meu, não sou forçada a me enquadrar. Sou normal, uma pessoa com seu próprio livro de regras. E isso não é pecado. O que é pecado afinal? E o que é o correto então? Mentir em casa dizendo que vou trabalhar e voltar no mesmo horário de sempre quando de verdade eu estava bebendo ou fui me encontrar com algum rapaz pra me libertar um pouco da castração em que me criaram? Não, e eu não sou assim.
Acho que a minha imprudência não faz mal a ninguém, muito menos a mim. Então, por que tanta tensão quanto às regras impostas? É bobagem demais pra perder tempo. E mais bobo ainda é quem se prende a uma educação que segue apenas para frente, numa linha reta que ninguém sabe aonde vai dar, sem direito a conhecer os lados do caminho que percorremos, sem direito a ver pessoas que precisam dividir com você qualquer pouco de felicidade, pode ser um sorriso, ou um choro rápido dando de ombros. Isso não é educação, é qualquer outra coisa que se entenda por cárcere privado e expandido, transbordado.
Já vi ditaduras familiares, condições impostas mesmo, daquelas que você prefere ter a canela chutada ao invés de aceitar. E sempre me aprovei por não ter sido uma adepta do moralismo que eu estava vendo. Em parte, sou grata por não ter ouvido desde criança coisas como "beber só depois dos 20 anos", "casar só na igreja", "aquela menina não é amiga pra você". Ah, esse orgulho que tenho de não ser retraída!
Sabe, as coisas são claras desde que as enxerguemos como elas devem ser vistas. É tudo uma questão de sensibilidade. Falta educação de âmago (não sei se é bem esta palavra, acho ela meio inalterável) em tanta gente, que as vezes penso que vou ser condenada a viver num mundo branco, só eu e meu pensamento. Isso me dá muito medo. Medo de ficar sozinha, de terminar a vida sem um segundo lugar na mesa que possa ser ocupado por um amigo que me visite de vez enquando, ou até mesmo um lugar na cama que não seja o meu, onde eu possa sentir o calor das costas de alguém quando estiver chovendo. Se bem que nunca apreciei muito a idéia de dividir minha vida com outra pessoa no sentido de casar. Mas tudo acontece.
Eu não espero ser entendida da maneira que devo, e já houve ocasiões em que fiquei calada quando vi alguém tapado me reprovando por eu não freqüentar igrejas, mesmo me ardendo pra dizer poucas boas. É aí que está a educação que falo. Saber ouvir e respeitar para não ser pequena, ajuda muito, você cresce. O legal seria arrastar multidões, no entanto, começando por mim, já estou satisfeita quando a esta realização.

A Vida Secreta das Palavras.

2008-10-07T14:18:00.000-07:00

Lá no fundo, há tão pouco. Milhões e milhões de toneladas de água, pedras e gás. Afeição. Sangue. Cem minutos. Mil anos. Cinzas. Luz. Agora. Este agora. Há algum tempo. Eu já lhe disse, não é? Há muito pouco: silêncio e palavras.
- Acho que você e eu talvez pudéssemos ir embora para algum lugar juntos um dia desses. Hoje. Agora. Venha comigo.
- Não eu acho que não vai ser possível.
- Por que não?
- Porque eu acho que, se formos embora para algum lugar juntos, receio que, um dia, talvez não hoje, talvez nem amanhã. Mas um dia, de repente vou começar a chorar tanto, que nada nem niguém vai me fazer parar. As lágrimas vão encher o quarto, não vou conseguir respirar, vou levar você para o fundo comigo e nós dois vamos nos afogar.
- Eu vou aprender a nadar. Eu juro. Eu vou aprender a nadar.
Fui embora há muito tempo. Só às vezes, nessas manhãs de domingo quando ele está comprando o jornal e o pão e ela ouve os filhos gritando na casa do vizinho onde foram brincar. Sim, agora ela tem dois filhos. Meus irmãos. Nessas manhãs frias e ensolaradas, quando ela tem a casa só para ela, ela se sente estranha, frágil e vazia, e, por um momento, ela não sabe se tudo foi um sonho. Então, eu volto para ela e ela me embala e afaga o meu cabelo, e nada, absolutamente nada que aconteceu poderá nos separar. Mas eu ouço as crianças voltando. Eu vou embora. Estou longe agora. Talvez eu nunca mais volte.

Alice No País Das Maravilhas.

2008-03-14T17:23:00.000-07:00

Neste exato momento sobras assíduas lhe invadem os poros. Ela não quer conversar, mas escrever as palavras que gostaria de dizer e que aliviam o peso de não ter falado uma palavra sequer o dia inteiro. Não parece doente, mas está. Não parece cansada, mas está. Encontra-se respirando quente. Muito quente.
Neste exato momento é o momento exato para ela se autonomear Alice. Isso porque maravilhada, degusta a doença de forma conformável. Não se sente doente, apenas curiosa. Porque saúde só existe quando o coelho branco corre e ela consegue acompanhá-lo, no entanto, saudável é ser um pouco doente. Da mente.
A psicodelia do que vê atrai a vontade de beber cervejas geladas que contrastem com a quentura do ar que lhe passa pela garganta. Mas ela pára e escreve, só escreve.
O país das maravilhas, assim, com letra minúscula, começa a se formar. Primeiro surgem as formas, as idéias, o contorno. Em seguida, as cores se destacam no sombrio quadro cinza-claro. Mas o que lhe interessa são os traços. Eles dão a impressão quase certa de que algo se move dentro de cada personagem que está nascendo. E na verdade se move. Afinal, estão nascendo.
Dela para Alice, é desse jeito que a vida se faz. O recomeço, a nova chance. O olhar adiante que se deve ter. Um passo à frente. Dela para Alice e vice-versa, como se as duas se interligassem. Como se a os cabelos loiros e o vestido com avental branco fossem mesmo idênticos.
De Alice para ela. O sonho mais real que já teve. Os risos mais gostosos daquela tarde. Alice, só o que é. Unicamente o que quer. Ser Alice. Alice, Alice.
Dela para Alice, de Alice para ela. As flores, a casa velha, o baralho, a mitologia, o parecer.
Ela e Alice. Alice e ela. Que ela a visse, Que Alice visse ela. Para acabar com essa nostalgia e abrir os olhos para o que sucede.

Num dia penso em fazer cartas de amor, noutro, me desfaço das lembranças que ferem meu ego.

2008-03-11T15:26:00.000-07:00

Todo dia de tarde, com a arrogância exposta na testa ele procura na internet por sites exclusivos e fuma seu cigarro. Coisa que me aborrece.
O outro viaja, e, desperso, não aterrisa. Come o que lhe convém, bebe água em copo sujo para não lavar. Faz uma ligação e vai dormir esperando pelo dia seguinte, onde recomeça tudo.
A mulher digere, aos poucos, as raspas do gelo com limão que encontra. Entra e sai dos cômodos, memoriza planos impossíveis, sem elaborá-los. Come, dorme, come, dorme, come, dorme, dorme. Até que um dia, o vento sopra e arrasta para longe dela a energia que, por algum motivo, a torna mais completa. Esperando por dias elas se enche de injúrias, engole lágrimas frias, diz que não quer mais. E, após ter largado tudo, aberto mão ainda que da mais vagarosa forma, decide escrever um conto.

Por Maria Amelie.

2007-11-07T11:04:00.000-08:00

Quem é essa maria que acorda e não levanta, dorme mais um pouco para perder a hora da aula? O que dizer dela, mulher que sente dores mas não liga pro repouso e continua a correr infinitamente em frente atrás de não se sabe o quê?
Onde anda a maria-menina, a saltitante, que fala bobagens e ri de tudo, do nada? Onde está a maria-criança? Por onde se perdeu? Terá crescido?
Quem sou eu no que se há de vida? Qual a maria que me persegue? O que existe na maria-calada? Onde estão as marias desse meu penar? Ah maria, volta! Pede pra ficar comigo e me faz novamente feliz. Me dá voz, me coloca na vez, me fala das tuas marias, me chama maria-assim-assado.
Não abro os olhos para enxergar o daltonismo da fuga das minhas marias. As marias que nem tenho. Ele se faz verde mas mostra o vermelho a quem me ama, e eu, não consigo ver o pigmento rosado disso. Aperto meus braços contra mim mesma espremendo o latejo das marias que brigam nas minhas veias.
Cadê a maria-sorriso? Maria Amelie? Maria Amélia? Vem maria, volta pra casa, vem me fazer mostrar os dentes esticando meu riso até as orelhas de novo.
Só há menos marias que grãos de pólen nas flores.

Ao promotor, minha defesa.

2007-11-04T13:21:00.000-08:00

Há um sentido a mais no que se diz de fuga. Não significa entregar-se à tristeza, é mera e verdadeiramente um recolhimento interior e separação do que cabe em cada caixa.
Falo das caixas humanas, nós, feitos de carne mole e ossos frágeis, vulneráveis a qualquer cobrança de um estado mais alegre, se desmanachando em ódio quando feridos pela interrogação ao final do que nos atinge, a pergunta na hora errada, sempre imperando sobre o prazer do silêncio que seria bem mais conveniente. Significa lhe interromperem o reconhecimento próprio questionando seu humor.
É chato, mas compreensível. Porém, injusto acusar-me de fugitiva. Irremediável calúnia!
Não corro do medo, só desgosto o que se oferece de perigo. É descombinante, meio emo. Simplesmente não freqüento as mesmas "bibliotecas nem salas de estudo" em que se reunem pessoas às sextas-feiras para tomar um "café" e discutir "emancipações".
Prezo pela cultura, liberdade, aventuras alcoólicas, no entanto, tomo cuidado com os momentos seguintes, os em que nos arrependemos de não pensar antes de fazermos história, e nos acharmos uns merdas.
Tomo cuidado com as grandes ocasiões. Já li isso um dia....